Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (555)

Ich bin nicht im Weg. Ich bin die wichtigste Zutat. Barista mit Fell

„Wie kommen Vegetarier und Veganer denn auf ihre Nährstoffe” - Jemand, der sich als Frühstück zwei BiFi Carazzas reinrüsselt.

"Gestern ist ein Drohbrief von der Rentenversicherung gekommen." "Du meinst Deine Renteninformation."

Ältere Dame in Bushaltestelle. Ich stell mich dazu sag „Guten Morgen“ kommt nur ein böser Blick. 2 Minuten später kommt eine Anfang 50. Sagt auch „Guten Morgen“ in die Runde und da kommt von ihr ein freundliches „Guten Morgen“ zurück. Aber klar, die junge Generation ist ja so schlimm

Ich rufe das Kind von der Küche aus: „Kind! Kommst Du bitte mal?” Kind ruft aus dem Bad zurück: „Gleich! Ich muss Parmesan reiben.” Ich denk mir so, was soll’s. Dann spiel halt weiter. Kind kommt nach einiger Zeit in die Küche. Ich zwinker-zwinker: „Na, hast Du Parmesan gerieben?” Kind nickt beiläufig: „Mhm. Brauner Parmesan.” Ich: „...?” gehe ins Bad und sehe, dass das Kind eine Kante vom Badschrank aufgesägt hat - mit einem Kamm!

Landleben ... Wenn Du auf dem Weg nach Hause mit dem Auto einem Pärchen mit Kühlschrank auf Rollbrett ausweichen musst - zwischen zwei Dörfern.

Wenn Du denkst, dass Dein Leben nicht so optimal läuft: Denk an den Menschen, der in einer Fabrik acht Stunden am Tag diese Dinger reinschieben muss.

Wenn Du mal einen schlechten Tag hattest, denke daran, dass jemand diese Tür mit einem Guckloch bestellt hat!!

Der Unterschied zwischen deiner Meinung und Aperol? Nach Aperol habe ich gefragt.

Ich zu Google. Warum bin ich Single? - - Google: Öffne die Frontkamera! - Ich: Okay, Verzeihung!

Stehen sie auf Intimschmuck? - Nein, ich sitze.

Sind sie etwa mit meiner Schwiegermutter verwandt? - Nein, aber ich habe ein Langeweilige-Fragen-Alarm-System eingebaut.

Im Fitnessstudio kam ein Trainer auf mich zu, als wolle er mich begrüßen, ich habe laut "Hey!" gerufen, den Arm zum einschlagen gehoben, dann bemerkt, dass er den Typ hinter mir meint und auf jeden Fall kann ich da jetzt nicht mehr hin.

"Hast du dich eigentlich an die Empfehlung des Arztes gehalten? Nur zu essen was Kinder essen?" - "Ja, zwei Schaufeln Sand, ein paar Münzen, den Inhalt eines Überraschungseis und eine Glasscherbe. Aber wirklich besser fühl ich mich nicht."

Die Frage ist nicht "Warum man aufstehen und zur Arbeit muss" sondern "Warum ausgerechnet ich?".

Lehrerin: "Was ist eure größte Angst?" - Julian (6): "Schlangen." - Timo (5): "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns alle am Ende in einen grausamen ewigen Tod sendet." - Hannah (5): "Timo."

Gestern hab ich einen Polen kennengelernt der hatte überhaupt keinen Humor. Weißt du wie der hieß? - Nowitzki.

Schere! - Stein! - Paar Bier!

Kollegin: "Auf wie viel schätzt du mich?" - Ich: "80 Kilo." - Kollegin: "..." - Ich: "..." - Kollegin: "Ich meinte Jahre." - Ich: "Oh."

"Ich kaufe mir zwei Tiefkühlpizzen, dann habe ich gleich auch was für morgen!" - Ich habe gerade beide Pizzen gegessen.

555
556
557
»