Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (491)

Warte! In der Bedienungsanleitung steht: "Mikrowelle nicht zum trocknen von Haustieren geeignet!" - Ich bitte dich: ein Elefant ist doch kein Haustier!

Diese Typen schlagen deine Mama. Was wirst du wirklich tun?

Nein, mein Schatz, die Rückgabefrist ist abgelaufen und zumal haben wir auch den Kassenzettel verloren. - Mama, wir haben das Baby jetzt seit zwei Wochen und es schreit nur. Meinst du, wir kriegen im Kranlathaus noch unser Geld zurück?

Schüler: "Wenn ich 8 Stunden am Tag Englisch lerne, wie lange dauert es, bis ich fließend bin?" - Lehrerin: "Etwa 6 Monate." - Schüler: "Und wenn ich 16 Stunden am Tag lerne?" - Lehrerin: "Etwa 3 Tage." - Schüler: "Wahnsinn, so schnell! Wie geht das?!" - Lehrerin: "Ja, danach kommst du mit einem Herzinfarkt ins Krankenhaus. Dort hast du jede Menge Freizeit."

Wie ich diese Mansplainer hasse!!

Die Kugel Eis ist tatsächlich teurer geworden. Sie kostet jetzt soviel, wie mein Urgroßvater Tag verdient hat, damals 1912...

Wer zuerst zu Hause ist, gewinnt! - Abgemacht! - Mist.

Rote Krawatte, auf dem linken Auge blind... Sie müssen vom Verfassungsschutz sein.

Guck mal, Papa, ein Kriegsschiff der Marine. - Für mich sieht es eher grau aus.

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Vernachlässigung und Konsequenz.

Das Bett ist die Originalverpackung des Menschen.

Ich bin sexy and I know it, aber viel zu müde to show it.

Ich muss doch mein Gewicht halten

Ach guck. Du auch hier?

Es zählt nicht das Äußere, das Innere ist wichtig. Bestes Beispiel ist der Kühlschrank!

Eine Ehefrau schreibt ihrem Mann auf der Arbeit: "Vergiss das Brot nicht. Ach, und deine Freundin Laura lässt grüßen." - Ehemann: "Wer ist Laura?" - Ehefrau: "Niemand, ich wollte nur sichergehen, dass du meine Nachricht 11 liest." - Ehemann: "Puh! Ich bin gerade mit Laura zusammen. Ich dachte schon, W du hättest uns erwischt!" - Ehefrau: "Was?! Wo bist du?" - Ehemann: "In der Nähe der Bäckerei." - Ehefrau: "Bleib dort, ich komme!" - Fünf Minuten später: Ehefrau: "Ich bin hier, wo bist du?" - Ehemann: "Auf der Arbeit. Da du schon mal dort bist, nimm das Brot mit."

Mein Psychologe sagt, ich soll spazieren gehen, wenn ich mich aufrege! Was soll ich sagen: Bin jetzt in Polen.

Eine Fleischwurst mit einem Meter? - Für kleine Portionen bin ich nicht gemacht.

Gönnen Sie Ihrem Hund doch mal eine Abwechslung: Lassen Sie ihn vor Ihre eigene Tür kacken!

Das ist das Deutsche-Bahn-Starte Starterset. Der Zug kommt später.

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