Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (49)

Zwei Freundinnen, Petra und Agnes, unterhalten sich. - Sagt Petra: "Männer wollen immer nur das eine. Das nervt so langsam." - Fragt Agnes: "Was denn?" - Dann Petra: "Du weißt schon, das Schmuddelige." - Agnes schüttelt den Kopf und sagt: "Dann mach es doch mal sauber."

Ein Mann kommt mit einem schrecklichen Husten in die Arztpraxis: "Herr Doktor, ich huste schon so lange. Ich kann nicht mehr. Bitte geben Sie mir das stärkste Medikament, dass sie haben!" - Der Arzt will ihm ein Hustenmittel verschreiben, aber weil er gerade abgelenkt ist, verschreibt der Arzt ihm aus Versehen ein Abführmittel. - Nach einer Woche kommt der Mann wieder in die Praxis: "Herr Doktor, bitte verschreiben sie mir nochmal das Mittel. Mein Husten ist schon viel besser!" - Darauf der Arzt: "Ach, dann hat das Mittel also geholfen." - Darauf der Mann: "Ja, ich hatte einfach zu viel Angst zu husten!"

Wird später Chef. Steh noch im Stau.

Stellplatz für Cabrio-Fahrer.

Zwei goldene Regeln für eine glückliche Ehe: 1. die Ehefrau hat immer Recht. - 2. wenn du glaubst, dass sie Unrecht hat, klatsch dir eine und lies Regel Nummer 1 noch einmal.

Jetzt erst recht! Vieles im Leben wurde aufgeschoben für später, dann wollten wir, aber können nicht mehr. Was uns am Herzen liegt, machen wir besser direkt, Jetzt erst recht!!!

Meine Top 5 Horrorfilme: 1. Arbeit 2. Zur Arbeit gehen 3. Bei der Arbeit sein 4. An die Arbeit denken 5. Arbeiten müssen

Wenn der Gitarrist mal wieder ewig für seine Aufnahmen braucht...

Ich habe Beziehungen probiert. Ich habe Heiraten probiert. Ich habe Dating probiert. Ich habe Singleleben probiert. Ich empfehle Alkohol.

Wenn man die Uhr zu weit zurück gedreht hat.

Mein Chef sagte, ich soll meinen Traum leben. Also bin ich nach Hause gegangen und geschlafen.

Wenn ich gewusst hätte, dass du so pleite bist, hätte ich dich nie geheiratet. - Aber ich habe dich doch gewarnt. - Ach ja? Wann denn? - Ich habe dir immer gesagt, dass du alles bist, was ich habe

Wenn sie einen schlechten Tag haben, dann denken sie an diese Beiden. Sie versuchten, Kraftstoff zu stehlen... aber stattdessen den Toilettentank abgelassen.

Mama, wofür hast du bitte 10 Jahre bekommen? - Ich habe zwei faule Eier aus dem 10. Stock geworfen. - Aber dafür bekommt man doch keine 10 Jahre! - Doch, Papa hing noch dran.

In der Parteiarbeit war er zu extrem, jetzt lassen wir ihn nur noch Plakate hängen!

Du könntest wenigstens die Organe spenden, die du nicht mehr benutzt!

Hotelzimmer-Vorhänge: 99% Verdunkelung und 1% Verhörraum-Licht.

Als verheirateter Mann lese ich täglich das Horoskop meiner Frau, nur, damit ich weiß, was für ein Tag mich erwartet!

Wer hat an der Uhr gedreht, ist es wirklich schon so spät... Montag?!

Heute Morgen habe ich mich gefragt: "Was würde ich machen, wenn ich im Lotto gewinnen würde?" Und dann fiel es mir ein: das Gleiche wie jeden Morgen – Kaffee trinken.

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