Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (477)

Im Auto war es ein bisschen warm

Ich weiß nicht, warum Schüler im Spanischunterricht glauben, man könne jedes deutsche Wort übersetzen, indem man vorne „el“ und hinten „o“ dranhängt: „Was heißt Hose?“ „El hoso.“ Natürlich. Miguel de Cervantes dreht sich gerade im el grabo um.

Nehmt ihn mir weg!

Unglaublich blau Halsbandleguan (Crotaphytus collaris)

Ich habe meinen Kindern gesagt, das ich "Lol, Digger!" nicht mehr hören kann. Ich sagte im Spass es könnte auch "Eiderdaus, mein Freund und Weggefährte!" heissen. Die fanden das SO witzig, dass sie es jetzt dauerhaft statt Digger sagen. Ich weiss jetzt auch nicht!

Leben mit Kindern, Symbolfoto: Ein leeres Würstchenglas. Das letzte Würstchen wurde entnommen. Das leere Glas zurück in den Kühlschrank gestellt.

Die Leute: „Zieh dich so an, als würdest du zu dem Job gehen, den du gerne hättest.“ Ich:

Das Forum Romanum in seiner Blütezeit und heute.

Mein Nachbar hebt ein 1x2 Meter großes Loch im Garten aus angeblich ein Gemüsebeet. Werd die nächsten Tage trotzdem sehr nett grüßen. Sicher ist sicher.

Eine tolle Idee, damit der Nachwuchs mehr Interesse an Gemüse bekommt

Und was hast du auf den ersten Blick gesehen?

Ich arbeite im Einzelhandel und dieser Tonies-Wahnsinn ist einfach nur noch krank. Vor Ladenöffnung wird gepöbelt, gestritten und gedrängelt. Und dann schubst eine Frau tatsächlich eine junge Mutter mit ihrem 3 Wochen alten, weinenden Baby auf dem Arm, nur um an deren Tonies zu kommen. Wegen ein paar Plastikfiguren?! Habt ihr eigentlich komplett den Verstand verloren?! Fremdschämen auf höchstem Niveau.

Ich werde Menschen nie verstehen, die ihre schlechte Laune an Kassierer*innen oder generell Servicekräften auslassen. Ja ich begrüße sie jedes Mal. Ich bedanke mich und wünsche auch einen guten Tag. Ich sage "machen Sie sich keinen Stress, alles gut", wenn eine Kassiererin sich dafür entschuldigt, dass es etwas länger dauert. Leute wie manche von euch mit anderen Menschen sprechen geht einfach gar nicht.

Bin gerade von einem Rollerfahrer im Anzug überholt worden. Weißes Hemd. Krawatte. Braune Schuhe. Auf einer türkisfarbenen Vespa. Bislang musste ich auf dem Weg nach Leipzig eigentlich nie durch Italien.

Wenn Menschen tatsächlich glauben können, dass die Erde flach ist, dann kannst du auch an dich selbst glauben.

Mama: Spiel nicht mit der Schere. Ich mit fünf Jahren, eine Minute später:

Bei Ikea Sachen kaufen, die man schon hat. Aber in einer anderen Farbe. Warum Herr Ikea reicher ist als ich.

Super, der Hotel Pool ist bis vermutlich bis 15-16 Uhr gesperrt. Irgendjemand hat in den Pool geschissen. Es kann kein Kind gewesen sein. Ich bin in einem „Adults Only“ Hotel...

Was ist dein Plan für die Rente? Ins Gefängnis in Schweden gehen.

Wenn ich nach 2 negativen und 863 positiven Bewertungen immer noch darüber nachdenke, ob ich etwas kaufen soll.

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