Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (460)

Wie andere Mädchen lachen. - Wie ich lache.

Hallo? Ich lebe noch. - Rücktritt vom Vertrag ist ausgeschlossen.

Sie: Ich habe das Treppenhaus gewischt, da kam er von hinten und...! - Der Polizist: Konnten Sie nicht weglaufen? - Sie: Wohin denn? Links das Geländer, rechts die Wand, hinten dieser Kerl - und vorne hatte ich schon geputzt....

Huhu... Nett, wie sie immer winken!

Meine Ex hat bei ihren Freundinnen gelästert, dass ich schlecht im Bett sei. Keine von ihnen hat zugestimmt.

Mama hat den süßen Hahn geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. - Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, Ab und zu nennt Mama mich so." - Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht. das ist ein Arschloch!"

Klar, dass Herrchen nicht mehr jeden Tag ausrastet, wenn ich die Zeitung bringe. Aber jetzt bleiben auch noch die Leckerchen aus!

Spahn in einem Brief an seinen Wahlkreis: "Ich war zu feige, bei diesem sensiblen Thema offen Farbe zu bekennen." - Noch ist unklar, was er meint: Maskendeals? Villakredit? Spendendinner? - Teilnahme am "Dialog"-Netzwerk von Peter Thiel? - Verbindungen zum Immobilienmogul René Benko? - Die verhinderte Wahl von Brosius-Gersdorf? - Fragwürdige Beziehungen zur Pharmalobby? - Leihmutterschaft?

Haben andere Millennials auch langsam das Gefühl, zu ihren Eltern zu werden? Warum muss ich für alles eine App herunterladen? Warum wurden die Regale in meinem Lieblingssupermarkt umgeräumt? Wenn ich mich noch einmal mit Zwei-Faktor-Authentifizierung anmelden muss, schreie ich. Warum ist hier überall so laute Musik?

CEOs der größten KI-Firmen fordern ein langsameres Entwicklungstempo bei KI. Endlich kann Deutschland mal zeigen, was es kann!

Wir sollen unsere Arbeitszeit jetzt genauer dokumentieren. Ich habe schon 20 Minuten eingetragen fürs Dokumentieren meiner Arbeitszeit.

Was wäre, wenn wir jedes Wochenende irgendwohin fahren, wo wir noch nie waren, eine lange Runde spazieren, unterwegs heißen Kaffee trinken, anschließend beim Bäcker vorbeigehen und dann nach Hause fahren?

Alles nur noch frustrierend!! - Guck mal, ich hab uns nen kleinen Hund adoptiert.

Gute Nachricht: einige deiner liebsten LIEBLINGSTAGE sind noch gar nicht passiert!

Deine Muskeln haben gar kein Gedächtnis. Wenn deine Finger die PIN blind tippen, ist das reiner Hirnfleiß, keine magische Handbewegung. Das Gehirn hat lediglich neuronale Pfade für diese eine Bewegung so oft gefeuert, dass sie automatisiert ist. Deine Finger sind dumm, dein Kopf ist nur gut dressiert.

Der Chef fragt im Meeting: "Sind wir uns da alle einig?" Das ist bei uns keine Frage, sondern das Ende der Diskussion.

Lifehack: Falls Sie häufig vergessen, wo Sie Ihr Smartphone hingelegt haben, kaufen Sie sich ein Aquarium und füllen es mit Wasser. Wenn Sie Ihr Smartphone darin aufbewahren, brauchen Sie es sowieso nicht mehr zu suchen.

Ich könnte niemals im Zoo arbeiten. Ein falsches guten Morgen und ich öffne jedes verdammte Tor.

Die Hälfte deiner Schönheit zeigt sich darin, wie du sprichst und wie du Menschen behandelst.

Ich hasse Familienfeiern.

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