Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (419)

Ich beim Arzt: „Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin.“ Arzt: „Was fehlt Ihnen denn?“ Ich: „Die Bestätigung.“

Früher: Wenn ich mal Kinder habe, werde ich sie nie anlügen! Heute: Komm Schatz, der Spielplatz macht jetzt zu. Der Hausmeister geht jetzt auch nach Hause.

Egal wie müde du bist ... dein arbeitsloser kleiner Hund wird immer noch müder sein!

Haben Sie getrunken? Ja, zwei Radler.

Ich möchte Millionär werden, wie mein Vater. Dein Vater ist Millionär? Nein, aber er möchte auch Millionär werden.

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Gestern bin ich endlich mal wieder so richtig nach allen Regeln der Kunst vernascht worden. Und von wem bitte? Das verrate ich niemandem – und seiner Frau erst recht nicht!

Ich kenne jemanden, der jedes Mal 10 Tore für seine Mannschaft schiebt. Wie ist sein Name? Torsten.

Wessen Papa den coolsten Job hat wurde ultimativ entschieden, als das eine Mädchen in der Schule erzählt hat, ihr Papa hätte eine Dönerbude. Alter, da kommt nicht mal ein Weltraum-Feuerwehrdinoritter wie ich ran.

Für die Würstchen mussten keine Tiere sterben. Austgen Rostwürstchen weiß oder rot, hergestellt aus Fleisch von saarländischen Landwirten, je 100 g.

Entschuldigen Sie, Herr Ingenieur. Ist hier die Anmeldung für die Hauptuntersuchung? Das ist ein Verbrechen gegen die Straßenverkehrsordnung!

Warum gibt es eigentlich Raumdüfte wie "Meeresbrise" oder "Rosengarten", aber keine mit "Kaiserschmarrn" und "Apfelkuchen"?

Reporter interviewt Hai-Experten im TV: "Was würden Sie bei einem Hai-Angriff machen?" "Ich würde das Wasser verlassen." Brillant! #Lifehack

Aus Energiespargründen heisst Baden-Baden ab 1.10. Duschen-Duschen. Geht gleich wieder.

Hat dir die Joggerin mit den riesen Titten eben etwa gefallen? Nein. Wie kommst du darauf ? Weil ich spüren kann was du denkst.

Warum liegt Otto im Futter? Der macht Bed and Breakfast!

Der Mann vor mir hat einfach vollgetankt. Manche zeigen ihren Reichtum wirklich schamlos.

Wenn du als Metal-Gitarrist plötzlich bei einer Akustik-Jazz-Session aushelfen musst.

Kannst du etwas stärker drücken? Natürlich. Nicht SO stark!

Grillen? Ok, ich hole Holzkohle!

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