Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (369)

Ich lasse Menschen mit nur zwei Artikeln an der Kasse gerne vor, wenn ich selbst mit einem vollen Einkaufswagen dastehe. Ein bisschen Rücksicht kostet schließlich nichts.

Das Leben war nie starr gedacht. Es ist fließend – immer in Bewegung, im Wachsen, im Werden.

Zum allerletzten Mal: Die Hauptwasserleitung aufzubrechen ist PFUI! Hör auf deine Mutter, nicht auf deine Fische! Aber Flossi hat gesagt...

"Freundliche Erinnerung" ist Business-Sprache für: ICH HAB DIR DAS SCHON VOR DREI TAGEN GESCHICKT.

Du entehrst deinen Berufsstand, Billy! Installateur-Schule

Mein Kind heute: „Mama, hattet ihr als Kinder schon Autos?“ Ich bin 41. Aber schön, dass wir mich jetzt zeitlich direkt neben die Erfindung des Rades stellen.

Papa, was muss ich tun, um Kapitalverbrecher zu werden? Eine Banklehre wär sicher von Vorteil!

Mein Meisenknödel funktioniert nicht. Hast du noch den Kassenzettel?

„Prüfverfahren gehört jetzt auf den Tisch“ Klingbeil zum AfD-Verbot.

Die magische Stille bei Schneefall ist keine Einbildung. Frischer Schnee schluckt physikalisch bis zu 60 % aller Umgebungsgeräusche. Die lockere Kristallstruktur von Neuschnee steckt voller winziger Hohlräume. Schallwellen verfangen sich darin und werden in Wärme umgewandelt – die Natur schaltet das komplette Draußen auf Mute.

Wieso wir das Match verloren haben. Das andere Team hat besser gespielt. Der Schiri war schuld!!

Vor Erfindung der Schwerkraft musste man sein Schnitzel umständlich am Teller festnageln.

Ich: Wie man Benzin im Thermomix herstellt

Digga das sieht aus wie von diese Kinderserie

Wow! Du hast viel abgenommen! Machst du eine Diät? Nein, wegen meines Mannes: Er ist nervös, geizig, immer schlecht gelaunt... Er hat mir den Appetit komplett verdorben. Und warum bleibst du bei ihm? Ich muss noch sechs Kilo loswerden.

Sein tuast du schou a mords a Sau! Danke Spotzl, i was eh!

In Franken sagen wir nicht: „Du bist aber hässlich!“ In Frangn song mir: „Allmächd, bisd du a Scheißhofn!“

Herr Doktor... mir wächst irgendwie eine zweite Wirbelsäule. Sie müssen die Tampons wechseln... nicht nachschieben.

Wir werfen die Würste runter! So haben die Leute unten auch ein Stück Oktoberfest!

Wie wollt ihr Energie speichern? BLA BLA BLA BLA DIE LINKE. Ok und wie speichere ich jetzt Energie? DIE LINKE.

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