Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (348)

Warum hast du Kratzer auf dem Rücken? - Sport. - Seit wann trägt Sport Lippenstift?

Das ist kein Müll, das sind 45 Euro Pfand-Altersvorsorge! - Wir kommen nicht mal mehr an den Kühlschrank!

Bekomme demnächst ein neues Knie von Mercedes

Ich bin voll in der Alterspubertät

Wir sollten dem Alltag viel öfter die Zunge rausstrecken und eine Runde Karussell fahren.

Sag niemandem direkt "Ich hasse dich". Sag stattdessen "Du bist der Montag meines Lebens".

Findest du auch, dass Radfahrer viel zu oft ungestraft davonkommen?

Meiner Meinung nach gibt es 10 Pinguine.

Ach, Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen, 24 Stunden Internet und alle sozialen Kontakte vermeiden… Wie im Sommer. Aber mit Decke.

Schatz, ich möchte dir eine wichtige Frage stellen. „JA ICH WILL!“ Super! Ich habe GLEITGEL in der Schublade.

Der Großwildjäger führt seinem Freund seine Trophäen vor. Plötzlich sagt der Freund: „Sag mal, ist das nicht deine Schwiegermutter?" „Doch." „Aber warum schaut der präparierte Kopf so freundlich?" Der Jäger grinst: „Sie dachte bis zum Schluss, ich wollte nur ein Foto machen."

Geht euch zwar nichts an und interessiert euch auch nicht aber, ich kann verdammt gut Stullen schmieren

Ein Mädchen fragt eine Wahrsagerin: Zwei Männer lieben mich, Peter und Vinzent. Wer wird Glück haben? Die Wahrsagerin schaut auf ihre Karten: -Peter. -Heirate ich ihn also? -Nein. Du wirst Vinzent heiraten. Deshalb wird Peter Glück haben!

Eine Wunde am Körper kann heilen, aber für eine Wunde am Herzen gibt es keine Medizin. Diese Wunde hast du dein Leben lang!

Vorhin haben sich ein Mann und eine Frau im Bus gestritten. Mitten im Streit meinte sie zu ihm: Ja, verdreh ruhig deine Augen, vielleicht findest du ja so dein Gehirn. Den Spruch merke ich mir für meinen nächsten Streit.

Auch der kleine Trompeter wird älter. Seid bereit. Immer bereit.

Guten Abend, Ihr Vermieter. Ich wollte die Miete kassieren. - Kommen Sie in zwei Stunden noch mal. - Warum denn erst in zwei Stunden? - Ich muss gleich erst noch die Stromrechnung bezahlen.

Mal ehrlich: Magst du Frauen mit Tattoos?

Bevor wir bei Kliniken und medizinischer Versorgung sparen, könnte man zuerst prüfen, ob der Bundestag wirklich so viele Sitze braucht.

Frisst du schou wieda wous? - A woher, i moch nur in Kühlschrank sauber!

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