Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (34)

Bei Männern zwischen den Zeilen zu lesen, ist so richtig schwierig. Da steht halt nix.

Der Lehrer sagt zu den Schülern, dass sie etwas von zu Hause mitbringen sollen, was sonst keiner besitzt. Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel und einer Batterie mit. "Was ist denn das?", fragt der Lehrer. Fritzchen antwortet: "Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!" "Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?", will der Lehrer wissen. Da meint Fritzchen: "Nichts mehr!"

Klein Hänschen war das erste Mal im Zoo. Als er nach Hause kommt, möchte seine Mutter wissen, wie es ihm gefallen hat. Hänschen: "Es war toll, da laufen alle Schimpfwörter lebendig herum."

Ich bin heute wieder Flink wie ein Wiesel! Ein altes Wiesel! Blind! Mit Arthrose! Platt gefahren! Am Straßenrand liegend!

Wenn du schon alles gegeben hast, was du hast - und es gerade mal Dienstagabend ist.

Stell dir vor du musst im Vollrausch hier auf Klo gehen.

Ich bin nicht schwierig. Ich weiß nur endlich, was ich nicht mehr mitmache.

Brauche ich nicht, aber muss ich haben!

Ich mag Menschen, die echt sind. Nicht fehlerfrei. Einfach echt.

Vielleicht gäbe es intelligentere Menschen und weniger dumme Gesetze, wenn wir Politiker überbezahlen und Lehrer überbezahlen würden.

Können Sie noch was anderes schreiben, als immer nur Kugel, Kugel, Kugel?? - Aber Chef, ich habe doch nur einen Kugelschreiber.

Deine Logik ist bewundernswert unabhängig.

Versteckte Talente. - In mir stecken viele versteckte Talente. - Ah ja, welche denn? - Das wüsste ich auch gern.

Jeden Winter lässt ein japanischer Reisbauern einen Teil seines Reisfeldes absichtlich unberührt, damit auch wilde Kraniche etwas zu fressen haben, wenn die umliegenden Felder kahl sind.

Sabine, die Jungs in der Kneipe erzählen, dass unser Postbote mit jeder Frau in unserer Straße im Bett war... außer mit einer! - Ich wette, die Einzige, mit der er nicht im Bett war, ist Brigitte!

Sie: "Hast du Kinder?" - Ich: "Ja, natürlich hasse ich Kinder." - Sie: "Du hast sie wohl doch nicht alle!" - Ich: "Doch, ich hasse sie ALLE!"

Die philosophische Antwort: Er klebt nicht in der Tube, weil er seine Grenzen kennt. Nur wir Menschen kleben manchmal an Dingen, die uns nicht guttun.

Ich habe unterschrieben, dass ich von 9-17 Uhr hier bin. Ich habe nicht unterschrieben, dass ich wach bin.

Wo ist das verdammte Ding? - Keine Ahnung, Funkuhren stellen sich alleine um.

Frau: "Schatz, wir müssen sparen!" - Mann: "Ich hab schon eine Idee!" - Frau: "Welche?" - Mann: "Wir essen nur noch das, was du beim Sale gekauft hast!"

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