Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (323)

Ein hübsches Mädchen geht zum Arzt und erfährt, dass sie schwanger ist. Der Arzt: „Ich weiß, dass Sie unverheiratet sind! Wissen Sie denn, wer der Vater ist?" Das Mädchen denkt kurz nach und sagt: „Herr Doktor, wenn Sie eine Dose Bohnen essen - wissen Sie dann, welche Bohne den Furz verursacht hat?"

Bleibst du noch zum Essen?

Wir waren 14 Stunden weg, kamen dreckig, zerkratzt und sonnenverbrannt zurück, und unsere Eltern fragten nur: „Hattet ihr Spaß?“ Wer war dabei ?

Achtung - Schalte ab und zu deine Gefühle aus. Manchmal ist das Leben besser, wenn es dir egal ist.

Mein Arzt hat mir geraten, keine Schokolade mehr zu essen. Das wird eine große Umstellung. Ich war seit fast 20 Jahren bei meinem Arzt in Behandlung.

Baby: „Aaaahhhh...“ Ich: „Oh, da hat jemand Hunger!“ schiebt vollen Löffel in Babys Mund Baby: „...tschiiiii!“ Okay, mein Fehler.

Hier hat sich aber jemand ausgelebt

"Ich schwöre: Die Glühlampe ist drin, ganz ehrlich!"

Wenn wir ein Paar werden, gibt es so etwas wie Schlussmachen nicht. Wenn deine Liebe ausgeht, benutzen wir einfach meine. Ich gebe dir Hotspot, Baby.

1996 trat Whitney Houston bei der Hochzeit von Prinzessin Rashidah auf. Sie erhielt einen Blankoscheck und man sagte ihr, sie solle die Summe eintragen, die sie ihrer Meinung nach verdient habe. Sie trug 7 Millionen Dollar ein. Gebt mir, liebe Milliardäre, einen Blankoscheck und ich zeige euch, von was für einer Gier die Bibel spricht.

"Schiffe versenken für Herren"

Mario, völlig erschöpft vom ständigen Rohre-Verlegen.

Sorry, wir machen erst in 15 Minuten auf.

"Jetzt siehst du mich, jetzt nicht!"

"Direkt in den Schlund"

Wenn sie sich am Hintern kratzt, verletzt das dann die berühmten religiösen Gefühle?

Chef: Unsere Firma ist wie eine Familie. Ich: Ich unterschreibe den Vertrag, du setzt mich ins Testament. Chef:

Mein Beitrag beim Erstellen - Mein Beitrag, wenn ich ihn nach dem Hochladen nochmal durchlese

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Meine Katze, die mir zuhört, wie ich über meine Probleme labere, weil ich mir keinen Therapeuten leisten kann, aber Katzenleckerlis schon

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