Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (289)

Nachdem Cristiano Ronaldo die portugiesische Nationalmannschaft verlassen hat, verlor deren Instagram-Account mehr als eine Million Follower.

Der Strandkorb von Staatsminister Philipp Amthor (CDU) wird an eine Einrichtung für Menschen mit Behinderung in Ueckermünde abgegeben.

Seit 2018 dürfen Touristen in Griechenland nicht mehr auf Eseln reiten, wenn sie mehr als 100 Kilo wiegen.

Marine Le Pen will im Fall eines Wahlsiegs das islamische Kopftuch aus dem gesamten öffentlichen Raum in Frankreich verbannen.

In den Niederlanden sind Kinder bereits ab 12 Jahren strafmündig.

Du weißt dass das Dorffest eskaliert ist, wenn dich um halb 1 nachts ein 11 jähriger mit der Schubkarre heim fährst.

Stell dir vor: du bekommst ab sofort jedes Jahr 30 zusätzliche Urlaubstage. Aber du musst jeden Urlaub mit der letzten Person machen, der du ein Reel geschickt hast. Deal?

Wer seine Arbeit in 4 Stunden erledigt, bekommt nicht früher frei. Er bekommt die Arbeit der Ineffizienten.

"Ich habe das Sparschwein meines Sohnes geknackt, um am Wochenende mit Freunden feiern zu gehen." ChatGPT: "Das klingt nach einer nachvollziehbaren Entscheidung. Du priorisierst ein schönes Erlebnis im Hier und Jetzt und gibst deinem Sohn gleichzeitig die Möglichkeit, früh zu lernen, dass Geld immer wieder neu verdient und angespart werden kann. Außerdem hat er noch viele Jahre Zeit, sein Vermögen wieder aufzubauen."

Du kannst jemandem alles Gute wünschen. Aus sicherer Entfernung.

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Hihu! Ich bin die Wunschfee des Lebens. - Hab ich jetzt drei Wünsche frei? - Nix hast du frei! Ich bin die Wunschfee des Lebens. Das Leben ist kein Wunschkonzert. - Oh. Schade. - Aber hier hab ich die Mütze des Zufalls. Da kannst du reingreifen und was immer du rausholst, behältst du dein Leben lang. - Geil!! - Was ist DAS denn bitte?! - Haha, ne Keksallergie!!

So sieht Koffein unter einem Mikroskop aus.

Es gibt Kollegen, die stellen ihren Teams-Status manuell auf Grün. Diese Menschen haben Ziele, die ich nicht verstehe.

Hab aus Versehen "Dir auch" gesagt, als mein Kollege meinte, er geht aufs Klo. Kündigung ist raus.

Ich öffne Excel manchmal nur, damit mein Bildschirm nach Verantwortung aussieht.

POV: Du wachst auf und merkst, dass du seit mindestens 46 Minuten von deinem hungrigen Labrador beobachtet wirst.

Ehe-Tipp: Wenn deine Frau dir ein Bild von etwas für das Haus schickt und fragt: "Ist das nicht süß?" - Sie hat nicht nach deiner Meinung gefragt. Sie bereitet dich finanziell darauf vor.

Ich setze mich lieber an einen Tisch voller Sünder, die ihre Fehler zugeben, als zu Menschen, die so tun, als wären sie Heilige.

Ich war heute schon vor dem frühen Vogel wach und hab ihm und auch euch gleich die Butterbrote mitgeschmiert!

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