Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2493)

Ich möchte gerne ein Bankkonto eröffnen. Gern. Wir brauchen eine beidseitige Kopie Ihres Personalausweises, dann füllen Sie bitte diese 4 Seiten mit Ihren persönlichen Informationen aus und in 5 Tagen bekommen Sie die Unterlagen per Post nach Hause geschickt. Dann dürfen Sie das Konto nach unseren Einschränkungen nutzen. - Ich möchte Bitcoin erhalten. Was brauch ich dafür? - Installier dir ein Wallet und leg los!

Sonderurlaub Staat. - Spitzenbeamte erhielten in Rheinland-Pfalz teils bis zu 12 Jahre Freistellung. Nun ermittelt die Staatsanwaltschaft Mainz.

Stürz die Regierung! - Genau! Wir brauchen Neuwahlen! - Du... willst doch eine neue Regierung, oder?

Wie ich meinem zukünftigen Kind bereits im Mutterleib per Morsecode durchgebe, dass Steuern Raub sind.

Der Sohn und ich spielen Karten. "Freu dich nicht zu früh, Mama. Ich hab noch ein Assel im Ärmel." Hab mich dann nicht zu früh gefreut. Aber verschluckt.

Kinder vergessen nicht, ihre Legosteine wegzuräumen. Kinder legen Tretminen, um ihre Eltern in den Wahnsinn zu treiben.

An der Kasse: Oh dir fehlen 2,50€? - Hier.. Musst du mir auch nicht zurück geben. - Danke bist die Beste. - Bruder mir fehlen 5 Cent. Kannst dein Einkauf selbst wieder in die Regale stellen.

Wer hätte gedacht, dass man wieder so einen Winter bekommt, schon zwei Jahre nach Befestigung der Flaschenverschlüsse...

Meine ach so guten Freunde, sobald es mir schlecht geht oder ich in einer unangenehmen Situation bin.

Gründe, wieso ich bei meinen Apps Updates mache.

Gleicher Baum, verschiedene Jahreszeiten. denk daran: alles geht vorbei.

Ich habe 3 Kilo verloren.

"Du bist so still. Woran denkst du?" "Wenn ein normaler Hund einen Polizei Hund sieht, denkt er dann: 'Oh scheisse, die Bullen'?"

Tinderdate: - Er klingelt. - Ich mache auf. - Er: "Ich hab die Blumen im Auto vergessen." - 25 Minuten später stehe ich immer noch im Hausflur...

"Und wie willst du die Welt verbessern?!" - "Was kannst du denn schon tun, damit wieder Frieden herrscht?!"

Wenn du heiratest, gratulieren deine Freunde. Wenn du dich scheiden lässt, gratulieren dir deine Freunde wieder und meinen es diesmal ehrlich.

Wie heißt die spanische Friedensgöttin? - Wie denn? - Elfriede.

Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes. - Sachen gibt's!

Wie legt man sich denn jetzt richtig auf so eine Matratze? - Ich weiß es doch auch nicht.

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, lässt seine Hosen runter und brüllt: "Haben Sie meiner Frau eine Spirale verpasst?" Der Arzt: "Ja." "Dann sehen Sie zu, wie sie das Ding wieder runterkriegen!"

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