Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2467)

Ich bin die Art Frau, die dominante Männer mag jedoch würde ich nicht zögern, einen Stuhl nach dir zu werfen, wenn mir dein Ton nicht gefällt.

Hast du mal einen Narzissten ins Gesicht gesagt, dass er ein elendiger Narzisst ist? Oder hast du dich nicht getraut?

Ich und mein Kumpel: „Wir gehen's heute mal langsam an" 3 Stunden später:

Dummheit + Wut + Social Media = Desaster

31 August, Eva scheint wieder ihre Tage zu Kriegen. Die Alte treibt mich noch in den Wahnsinn. MEIN TAGEBUCH. Wie der Zweite Weltkrieg begann.

Männer sollten viel Geld verdienen, mir alles kaufen und muskulös sein. Und was bringst du auf den Tisch? Wurstfach. ...war klar, ciao. Zeig mal.

Reich sind die, die gesund sind und wenn ihr gesund seid, dann ist das ein wahrer Luxus.

Ich könnte es wie einen Unfall aussehen lassen...

Man soll sich ja vor Einbrechern schützen... Habe jetzt meine Kontoauszüge an die Haustür geklebt.

Die Vernunft hat angerufen. Hab aufgelegt.

So also muss Langeweile ausgesehen haben!

Leuten die mich permanent abnerven, empfehle ich zum klarkommen ein Kochvideo zu drehen, wie sie Wasser frittieren!

Du solltest mit dem Rauchen aufhören. Zigaretten bringen einen mit der Zeit langsam um... Kein Problem, ich hab's ja nicht eilig.

Jetz bin ich schon 75 und habe noch kein einziges graues Haar! Und ich bin 82 und habe noch alle meine eigenen Zähne! Und ich bin 90 und immer noch Jungfrau, toi... toi... toi...!!!

Dein Verwandter der Wolf lebt im Wald: Ohne Kuschel-Körbchen, ohne prall gefüllten Napf und ohne Zentralheizung. Horror!

Ich fände es sehr hilfreich, wenn man in Baumärkten besondere Gänge mit Regalen für „Dingsbums" und „Hier, dieses Teil für..." finden könnte und nicht immer Mitarbeiter fragen müsste, die nicht kapieren was man will...

Es liegt nicht an der Ernährung oder an fehlender Bewegung, es liegt an der Art zu Wiegen!

Zum Glück habe ich noch genug Badesalz im Haushalt... ...bei den Streu-Salz Preisen!

Ein Mann wird getauft und dreimal ins Wasser getaucht. Beim dritten Mal sagt der Pfarrer: "Du bist jetzt getauft, eine neue Schöpfung. Dein altes Leben ist vorbei - kein Alkohol mehr für dich. Dein neuer Name ist Johannes." Zu Hause angekommen, geht Johannes direkt zum Kühlschrank, holt sich ein Bier, taucht es dreimal ins Wasser und sagt: "Du bist jetzt auch eine neue Schöpfung! Dein alter Name ist vorbei. Ab jetzt heißt du... Grüner Tee!"

Auch ein Wärmepflaster?

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