Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (244)

Sie schreiben hier, Ihre größte Schwäche ist, dass Sie sich in Stress-Situationen einrollen und warten, bis alles vorbei ist? - Hab ich den Job schon?

"Du Heinz!" "Ja Herbert!" "Ich hab mich letztens gefragt, was meine Eltern ohne Internet damals gemacht haben!" "Und?" "Ich hab meine Geschwister gefragt, aber keiner von den 14 konnte mir das beantworten!"

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Ich zog Linien von Spiegeln in denen ich mich selbst nicht mehr sah.

Was mir an IQ fehlt, hole ich beim BMI locker wieder auf.

Bei falschen Menschen sind die Zungen so lang, dass sie sich damit selbst am Arsch lecken können.

Ab 1.11. zeigt FB nicht nur gemeinsame Freunde sondern auch gemeinsame Liebhaber an.

Ich habe meinen alten Wecker repariert. Jetzt funktioniert er wieder einwandfrei. Leider klingelt er immer noch um sechs Uhr. Manchmal ist Technik doch nicht das Problem.

Klebeband kann Meinungen ändern! Aus einem "Nein, nein!", wird ein wohlklingendes "mmmhm, mmmhm!"

Hat jemand eine Quelle, wo ich Honig beziehen kann, der nicht aus Massentier- haltung stammt?

Um ausreichend Ballast zum Abwurf parat zu haben, bevorzugen Ballonfahrer Kleinkinder als Passagiere.

Menschen vor 50 Jahren, als es noch keine Smartphones gab:

Meine Damen, das Lied heißt „Erhebt Seinen Namen", nicht „Nennt eure Namen!" - Mein Name ist Rachel! - Mein Name ist Juliet! - Mein Name ist Mercy!

Da drücken wir doch alle mal ganz fest die Daumen!

Im Himmel gibt es Menschen, die mir jeden Tag unendlich fehlen. Für einen einzigen Augenblick in ihren Armen würde ich alles geben.

Dubais Kronprinz ersetzt das Wort „Hausfrau“ durch „Generationen-Formerin“ — gute Idee?

Lebens Weisheiten - Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum, Ich liege z.B. zu Hause auf der Couch! - Tipp: Entspannung ist auch eine Kunst.

Fluchtplan bei AfD-Sieg - Söder-Tochter: Wenn die AfD regiert, verlasse ich Deutschland

Typisch Chef! Ich hab Ihnen doch gesagt, dass ich in 5 Minuten auf der Baustelle bin. Da brauchen Sie mich doch nicht alle halbe Stunde anrufen.

Hallo Carl. - Hallo, Dad. - Carl, die Sängerin aus der Pferdemetzgerei ist gestorben. - Oh nein! Wie war Ihr Name? - Ponny Teiler. - Daaaaad... - Verstehst du, Carl? Ponny Teiler!

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