Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2338)

Meine Damen und Herren, der Gesundheitsminister der Vereinigten Staaten von Amerika.

Hier schallend ausgelacht werden, weil man nicht weiß, welche Schaltgruppe man hat, und weil man sein Fahrrad nicht ins Wohnzimmer stellt.

Hab grad in einer Kiste einen selbstgebastelten Gutschein von meinem Ex gefunden, für ein Wellness-Wochenende an der Ostsee. Denkt ihr, ich kann den fragen, ob ich den noch einlösen darf?

Ich denke, wir sollten uns eine Weile nicht mehr sehen. Okay, sag mir Bescheid, wann ich wieder hinschauen kann.

Die Inhalte, die ich völlig greiwillig konsumiere, machen mich wütend!!!!

Wollen Sie diese wertlose Kette kaufen? - Wtf nein - Und wenn wir Ihnen diesen Plastikring schenken wenn Sie jetzt sofort anrufen?

Der Unterschied, zwischen Hund - und Katze, wenn sie was angestellt haben!

Mit diesem Handy können Sie immer mit Ihrer Familie und Ihren Freunden in Kontakt bleiben. Dann hätte ich gerne ein anders.

Ja, mein Auto ist dreckig. Er ist auch von innen dreckig. Wie mein Humor.

Ich such was Ernstes.

Penisbruch

Ich würde dir mein Herz zu Füßen legen, doch es muss in meiner Brust bleiben, damit es weiter nur für dich schlagen kann. Daher demonstriere ich dir meine Liebe am besten, indem ich einfach gar nichts mache! Du bist hyper romantisch. Aber auch sehr faul.

Hoffnung

Biber sind seltsam. Sie kommen zu einem klaren, reißenden Fluss und denken sich: „Oh nein, so kann es nicht sein.“

Wenn die Waschmaschine und der Wäschetrockner ihre Arbeit beendet haben, und jetzt bin ich an der Reihe.

Seid ihr bereit zum Abflug?

Die Straßenbauer haben sich irgendwie nicht geeinigt.

Jemand hat in GTA mit Cheats gespielt.

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Ich bin ja eigentlich kein Fan von Wintersport, aber dass Max Langenhan den Anruf von Friedrich Merz wegdrückt weil er die Nummer nicht kennt feier ich gerade hart.

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