Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (225)

„Sicher ist sicher. Alles abschließen, was Räder hat."

Nach dem Sex. Er fragt: "Wie war ich?" Sie: " Kann ich nach 2 Minuten nicht beurteilen."

Zuerst die gute Nachricht: Ich kenne jetzt die Ursache ihrer beissenden Magenschmerzen!

Eigentlich wollten wir ja die Herbstferien zu Hause verbringen. Aber -Tankrabatt sei Dank - jetzt fahren wir mit dem Auto nach Portugal.

Ich nehme an... ich muss meine Beine für die öffnen? - Warum? Hast du keine Vase?

Ich frage mich, wie viele Leute mich getroffen haben und danach dachten: „Was zur Hölle war das denn?"

HiPP Döner mit alles und scharf

Dieser Moment, wenn man diese wundervolle Person umarmen möchte und dann gegen den Spiegel läuft.

Ohne Funktionskleidung ist das kein Wandern, das ist ein Spaziergang! - Ich gehe doch nur zum nächsten Biergarten...

Wie lief es heute mit dem Wagen in der Werkstatt? - Sie konnten die Bremsen nicht reparieren. - Und jetzt? - Sie haben stattdessen die Hupe lauter gemacht.

Eine alte Indianerlegende besagt: Wenn du stirbst, begegnest du auf der Brücke, die zum Himmel führt, allen Tieren, die deinen Weg zu Lebzeiten gekreuzt haben. Und diese Tiere entscheiden, ob du weitergehen darfst oder nicht. Behandle jedes Lebewesen mit Respekt, Mitgefühl und Dankbarkeit - denn jede Begegnung hinterlässt Spuren. - Autor unbekannt -

Im Vollzugsraum eines ameri- kanischen Gefängnisses: der Verurteile sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl. Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen letzten Wunsch habe. Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand!"

Oma trägt heute ihr ganzes Gold. Ich: "Oma, wohin gehst du so schick?" Oma: "Zum Bäcker. Wenn ich umfalle sollen sie gleich wissen, dass es sich lohnt. mich zu retten!

Das ist Helga! Mit ihr gehe ich morgen wieder joggen!

Ein Cowboy Kommt in Eine Bar - Ein Cowboy kommt in eine Bar und merkt, dass die Atmosphäre anders ist. Der Kellner sagt: "Du kannst nichts bestellen, bevor du uns den Spitznamen deines Stolzes verrätst." Der erste Mann sagt: "Meiner heißt Nike, denn Just Do It!" Der zweite Mann sagt: "Meiner heißt Timex, weil er einsteckt und weiter tickt!" Der dritte Mann sagt: "Meiner heißt Ford, weil Qualität an erster Stelle steht. Hast du in letzter Zeit einen Ford gefahren?" Der Cowboy denkt lange nach und sagt: "Okay! Meiner heißt SECRET! Jetzt gib mir ein Bier!" Der Kellner fragt verwirrt: "Warum Secret?" Der Cowboy antwortet: "Weil es stark genug für einen Mann ist, aber für eine Frau gemacht wurde."

Tiere sind die stillen Lehrer der Menschlichkeit.

Wissenswertes über Sternzeichen, Folge 1: Zwillingsfrauen ändern alle 30 Minuten ihre Meinung - Dann lassen wir halt das Vorspiel weg!

Ich hatte keinen leichten Start ins Leben. Mit 8 Wochen von meiner Mutter getrennt, meinen Vater nie kennengelernt. Mit nichts angefangen. Heute besitze ich ein Haus, habe einen Chauffeur, eine Köchin und Personal, das mein Kacki aufsammelt. Glaubt an eure Träume - alles ist möglich!

ARZT: "Achten Sie genau darauf, was Sie essen!" ICH: "Ich schaue ganz genau hin, wie dieser Berg verschwindet!"

Ein Ehepaar feiert seinen 30. Hochzeitstag. Der Mann fragt seine Frau: Schatz, wir haben sechs erwachsene Kinder, aber Lukas ist irgendwie anders als die anderen. Sag mir ehrlich... hast du mich damals betrogen? Ich verspreche, ich verzeihe dir. Sie antwortet: Ja... Lukas ist dein leiblicher Sohn.

225
226
227
»