Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2231)

Kinder um 14 Uhr: "Ich bin nicht müde!" Kinder um 19 Uhr: drehen durch wie Waschmaschinen im Schleudergang.

Wir wollten dem 3-Jährigen ein neues Fahrrad kaufen. Nach intensiver Beratung im Laden zeigte sich, dass er eigentlich auch nur mit einer lauten Fahrradklingel glücklich wäre.

Das Teenie-Mädel räumt ihr Zimmer auf, oder wie ich es nenne: Juhuu, endlich wieder Geschirr im Schrank.

Wenn Elternschaft ein Beruf wäre, welches Gehalt wäre angemessen?

Hausmeister vs Facility Manager.

An meinen lieben Mitbewohner, wir müssen über das Bad reden. Genauer: Über die Haare. Noch genauer: Über DEINE Haare. Überall. Im Waschbecken. Auf dem Boden. An der Wand (WIE?). Im Abfluss. AUF DER SEIFE. Du hast schöne Haare. Wirklich. Voll und glänzend. Aber sie gehören auf deinen KOPF. Nicht in unsere Wohnung verteilt wie Konfetti. Ich habe letzte Woche den Abfluss gereinigt. Was ich rausgeholt habe, könnte als Haustier durchgehen. Ich habe es "Klaus" genannt. Klaus lebt jetzt im Müll. Bitte: Nach dem Duschen: Haare ENTFERNEN. Nach dem Rasieren: Waschbecken SAUBERMACHEN. Die Bürste: Auch mal REINIGEN. Ich will kein Klaus 2.0. Danke. PS: Der Handtuchhaken ist für BEIDE da. Nicht nur für deine 4 Handtücher.

POV: Wenn du ein Buch mit dem Titel. "Wie man Leute abzockt" bestellst, es aber nie ankommt.

Eine Sache werden nur Dorfkinder gefragt: "Und zu wem gehörst du?"

Ganz neu: Autos aus rotem Plastik, die beim Bremsen leuchten.

20 Grizzlybären in Niedersachsen ausgesetzt, um Wolfsplage einzudämmen.

Damals in Hameln... - Diese Flöte kostet 200 Taler. - Ginge auch Rattenzahlung?

Wenn ich noch einmal das Wort "Millennium" lese, laufe ich Amok!

Ich habe eine Katze überfahren. - Wie sah sie denn aus? - Flach, mit einer Reifenspur.

Habe heute im Supermarkt eine Dose Fliegenspray gekauft. Habe es über mich gesprüht und kann immer noch nicht fliegen!

Wenn die sagen "Snickers und der Hunger ist gegessen.", von wie vielen Snickers reden die da?

Haben wir eigentlich einen Plan? - Klar, wir rennen und machen irgendwas!

Als Gott Erbsen und Hirn verteilte, standen einige in der falschen Warteschlange!

Kein Hemd überm Hintern, aber'ne Pelzjacke vom feinsten!!

Ich fühle mich unwohl in einer Sauna... Es liegt wohl an meinem Schamgegühl... - Dann gehen wir einfach in die Politik, da gibt's keine Scham...

Besuche spontan eine Freundin und ihr BH liegt noch rum. - Sie: "Upsi, das ist mir jetzt peinlich." - Ich: "Das ist nicht der erste BH, den ich sehe. Alles gut." - Ich innerlich: "Woohooo! Ihr BH! Geil geil geil!"

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