Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2159)

Es gibt welche, die diesen Sport mögen.

Heute habe ich einen Durchhänger und stehe nicht auf.

Alle hatten Spaß.

Wie es dazu gekommen ist, weiß ich nicht

Es ist schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen kann…

Die Firma mit dem Obstkorb und der familiären Atmosphäre

Ein Kunde hat mir heute erzählt, dass er einen zahmen Raben im Garten hat, der Karl heißt und den er manchmal mit Käse füttert. Er mag aber nur mittelalten Gouda. Ich bin total neidisch. Auf beide.

Eine der schlimmsten Menschengruppen sind die, die im Auto rauchen und dann ihre Drecks-Kippe brennend aus dem Fenster werfen.

Drei Dinge ich bei einers Mathearbeit gut kann: - Name - Klasse - Datum

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" "Perowiszkyowiesky" "Und wie schreiben Sie sich?" "S-i-c-h."

Krieg ist ein Ort, an dem junge Menschen, die sich nicht kennen und sich nicht hassen, einander töten, durch die Entscheidung alter Menschen, die sich kennen und sich hassen, aber sich nicht gegenseitig töten...

Kochbücher mit Titeln wie "Schnelle Rezepte für jedermann" oder "Einfache Gerichte für zwischendurch" sind immer so: "Nehmen Sie eine einfache Brasse, 50 g Zander-Tatar, 1 Bund dänischen Liebstöckel und gehacktes Schabrackentapir, geben Sie alles bei Vollmond in. . ."

Mineralölkonzerne wenn Öl teurer wird: "Benzinpreise sofort rauf! Es zählt nicht der Lagerbestand, sondern der teure Nachkauf!" Mineralölkonzerne wenn Öl günstiger wird: "Tja, Benzin bleibt jetzt erst mal teuer. Es zählt nicht der günstige Nachkauf, sondern der Lagerbestand."

Neben einer Kirche eröffnete eine Bar. Die Gemeinde betete täglich laut gegen sie. Ein paar Tage später schlug ein Blitz ein - die Bar brannte völlig ab. Der Barbesitzer verklagte die Kirche: "Das ist wegen eurer Gebete passiert!" Die Kirche stritt alles ab. Darauf der Richter: "Kurioser Fall: Ein Barbesitzer glaubt an die Macht des Gebets - und eine ganze Kirche nicht."

Mein Opa vergaß nach dem Toilettengang im Kaufhaus seinen Reiß verschluss zuzumachen. Oma sagt grinsend: "Schatz, dein Garagentor steht offen." - Opa, während er den Reißverschluss hochzieht: "Hast du meinen MONSTER-LASTER drin gesehen?" - Oma kichert: "Nee... nur einen kleinen TOYOTA mit zwei platten Reifen."

Opa, warum sitzt du denn ohne Hose draußen im Garten? - Das war Omas Idee. - Gestern saß ich hier ohne Hemd und habe einen steifen Nacken bekommen.

Trump wird laufen. - Er läuft schon.

Ich liebe Bananen. - Das ist irgendwie persönlich.

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. - Er spricht die Frau an: "Hey, Du!" - Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." - Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. - Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." - Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. - Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" - Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weisst schon..."

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