Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2049)

Bleibt es bei Heute. - Also etwas später. - Wie viel Uhr ungefähr? - 17-18. - Alles klar. - Aha oke. In welcher Zeitzone? - Es tut mir nicht leid.

Erstes Baby mit 46. Jeanette Biedermann ist schwanger. Was ist eigentlich das "perfekte" Alter?

Ich glaube lüften ist angebracht wenn man wie Jeffrey Dahmer kocht.

Vor Instagram: Vermögen: $0 - Nach Instagram: Vermögen: $760M

Ich, wie ich nach 3 Jahren Führerscheinbesitz ausparke:

Sie: "Ich mag Männer, die mal was riskieren!" - Er: "Schatz, du hast zugenommen!" - Sie: "Weiß außer mir noch jemand, dass du hier bist?"

"Ich wollte heute mal ganz freundlich sein und habe um halb 5 bei allen Nachbarn geklingelt, um ihnen einen schönen guten Morgen zu wünschen. Nicht einer hat sich darüber gefreut... Undankbares Pack!!!"

Komm her Zuckerschnute, lass dich einfach mal ganz lieb drücken!

Wenn ich meine Kekse in Milch tauche denke ich an Dich. Und dann halt ich sie unten bis es aufhört zu blubbern.

Frau zu sein ist schwer. Man muß wie ein Mann denken, sich benehmen wie eine Dame, aussehen wie ein Mädchen und schuften wie ein Pferd.

Welcher Song wird nie alt, egal wie oft man ihn hört?

Sachma, schreit deine Frau, wenn sie kommt? - Na klar! - Meine nicht. Meine hat einen Schlüssel.

Ich glaube, ich bin die netteste, unhöflichste, fürsorglichste und gleichzeitig größte "mir-doch-egal"-Person, die du je treffen wirst.

First Date mit Nostradamus. - Das mit uns beiden hat keine Zukunft!

Wenn Frau im Swingerclub noch zwei Herren nachbestellt, weil die ersten zwei schon verbraucht sind...

Drogenspürhund: Spürst du was?

"Süßer Hund, ist der von Ihnen?" "Nein, der ist gekauft. Meine Frau und ich können keine eigenen Hunde bekommen."

Es gibt nur zwei Sorten Männer: Die, die sich noch für dich prügeln würden und Prinzessin Lillifee.

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