Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2017)

„Ich kann Kinder nicht leiden!“ „Aber du hast vier davon!“ „Ja, eben, ich weiß wovon ich rede!“

Blut macht dich verwandt. Loyalität macht dich zur Familie.

2 Freunde unterhalten sich.. schreit deine Frau eigentlich auch immer wenn sie kommt? Nein, meine hat ein Schlüssel.

Chuck Norris hat einen Unterwasser Atmen Wettbewerb gewonnen gegen einen Fisch

Chuck Norris dreht das Wasser in der Dusche nicht auf er starrt den Hahn einfach an, bis er anfängt zu weinen

Chuck Norris hat mal eine Granate geworfen und 6 Feinde vernichtet. Dann ist die Granate explodiert.

hey Ich holse ab - Top. Heute? - Jetzt zu besoffen

Vorsicht: Fahrer singt laut und schlecht. Fenster manchmal offen.

Chuck Norris hat seinen Briefträger verprügelt - Wer austeilt, muss auch einstecken können!

Liebes Tagebuch, heute habe ich nur ganz wenige geärgert

Hässlich ist vielleicht das falsche Wort, ich würde eher sagen schwierig beim Angucken.

Können wir mit diesen ganzen Nachrufen auf Chuck Norris vielleicht mal abwarten, bis er sich selbst dazu geäußert hat.

Wenn du für den Beutezug bereit bist und du den Sirenenruf vom Eiswagen hörst

Dank des 195-Liter-Tanks lohnt sich endlich die Fahrt nach Polen zum Tanken. Zudem kennt das Auto den Weg dorthin noch aus früherer Zeit.

Du solltest doch auch in Tschechien landen. Nicht in Deutschland. In Tschechien!!!

Sowas ist echte Lebenshilfe - Du musst die Chance auch mal als Krise sehen. - Im Orchester des Lebens bist du die Blockflöte. - Harte Arbeit wird sich am Ende mehr lohnen. Nur nicht für dich. - Denke nicht immer nur an das, was du nicht hast. Danke auch mal an das, was du nicht kannst. - Sei so wie du bist. Es interessiert sowieso niemanden. - Wer früher aufgibt, bat länger frei.

Zu wenig Sex führt dazu, dass Frauen wirres Zeug reden!

Fritzchen zu Susi: Mein Vater ist voll der Angsthase, immer wenn Mami weg fährt, übernachtet er bei der Nachbarin.

„Na, wie war dein Blind Date?" fragt die Studentin ihre 21-jährige Mitbewohnerin. „Schrecklich!", antwortet diese. „Er kam mit einem Mercedes- Benz von 1932." „Wow! Das ist doch ein super- teurer Oldtimer. Was soll daran schlimm sein?" „Er war der Erstbesitzer..."

Lust auf Arbeit am Montag - null gering mässig mässig hoch

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