Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1997)

Mit 16 hab ich meinem Crush geschrieben und gefragt ob sie mit mir was unternehmen will. Sie meinte sie hat die Woche Englisch Prüfung und schreibt mir danach. Die arme sitzt 7 Jahre später immernoch in der Englisch Prüfung betet für sie damit sie mir endlich schreibt

Bin eben auf einer Decke im Garten eingeschlafen...Werde wach und sehe zwei Nachbarskinder vor mir stehen, die mich interessiert ansehen... "Bist du tot?" "Nein, ich bin nicht tot" "Maammmaaaa...sie ist nicht tot!" Ich liebe besorgte Nachbarn

In dieser wirtschaftlichen Lage geht es nicht anders.

Welpen-Halter fürs Auto

Was willst du? Ich arbeite.

leute, die bei ihrer oma nicht aus wiederverwerteten senfgläsern getrunken haben, kann ich einfach nicht ernst nehmen.

ich hab das gefühl wenn ich zwei obstsorten aussuchen MÜSSTE dann sind äpfel und birnen schon am ehesten die die vergleichbar wären

Blühende Kirschbäume in Tokio.

Okay, jetzt müssen wir uns alle beruhigen.

Mama wird immer helfen.

Der Iran wurde angegriffen, um die Epstein-Affäre zu vertuschen. Vielleicht muss man jetzt die Epstein-Affäre aufdecken, um den Krieg im Iran zu vertuschen…

Hier beschweren, dass der Apfelbaum der Nachbarn 15 cm in den Vorgarten reicht.

nicht der TCHIBOBO

Mir war langweilig, also habe ich eine Familienpackung M&Ms auf die gegenüberliegende Seite der Wohnung gestellt und schaue nun, was gewinnt: Meine Faulheit oder meine Verfressenheit.

Das Kind kuschelt sich zum Einschlafen in meinen Arm und murmelt "Müll trennen". Ich habe den deutschesten Deutschen geboren.

Welcher Genie ist darauf gekommen?

Sei vorsichtig bei der Auswahl deiner Kleidung.

Hab erfahren, dass es eine WhatsApp Gruppe für mein Kaff gibt. Die Gute Nachricht? Ich bin nicht hinzugefügt worden. Die schlechte Nachricht? Hab Altglas um 18:10 entsorgt und nun planen sie meine Hinrichtung.

18 mm sind also dünner als 1,2 cm, wusste nicht

Meine Verlobte (0 Interesse an Fußball) sagt 10 Minuten bevor sie mich am Stadion rauswirft):"das Spiel endet 3:3". Ich: "niemals, wer soll die Tore schießen?" Mein Trauzeuge auf der Rückbank: : "wenn es so kommt zahlt er das Hochzeitskleid." Ich: schlage ein. Tja liebe Leute.

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