Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (179)

Ein bisschen frieren... - Heizkosten-Spar-Hit

Herr Riebmann, haben Sie in meiner Wohnung einen Bahnhof für Mäuse eröffnet? - Nein! Und der Zug nach Käs-Hausen hat 20 Minuten Verspätung! - Typisch!

Ich bin erkältet. - Trink Milch mit Honig, das hilft! - Ich bin Veganer. - Tja, dann stirbst du halt!

Mist, ich glaub, ich hab einen Plattfuß! - Stimmt. Und ein Platten am Reifen hast du auch noch.

Manche Liebe zeigt sich im geduldigen Bleiben, bis ein Herz bereit ist, sie zu erkennen.

Wenn du 1000 Kinder entführst hast und den goldenen Van freischaltest.

Nanu, du bist ja heute so zärtlich?!

Salons haben immer Haare auf dem Boden. Werkstätten haben immer Öl auf dem Boden. Banken, was ist euer Problem?

Meine Freundin: "Ich habe dir das doch gestern erzählt, kannst du dich nicht erinnern?" Ich:

Na toll, jetzt kommt bestimmt gleich wieder einer mit seinen 9 Alben.

Ich möchte mich scheiden lassen. Wir streiten uns nur noch. - Wissen Sie noch, wann der erste Streit war? - Ja ... direkt nach der Hochzeit. Sie wollte plötzlich mit auf das Hochzeitsfoto.

Meine Fresse, war das gruselig! - Jetzt bin ich schlauer! - Sowas habe ich noch nicht gesehen!

Frage des Tages: Wenn Sp*rma Alkohol enthalten würde, wäre es doch quasi Eierlikör, oder?

Endlich Schatten! - Lauf! Das ist ein Schuh!

Denkst du noch an deine Ex? - Nein. Aber sie hat gerade angerufen.

Wenn du nach der Zerstörung vier russischer Botfarmen nur noch 1932 Follower auf X hast

Voller Wermut Blicke ich auf mein Leben zurück.

Wenn Besuch kommt: Salz abkratzen, damit die Gäste keinen Durst kriegen!

Unfassbar, mein Chef hat mir tatsächlich heute vorgeworfen, ich sei der unmotivierteste Mitarbeiter, den er jemals hatte... das war mir zwar schon vorher klar, aber ich kann nicht glauben, dass er mich deswegen geweckt hat.

Früher brauchten wir keinen Wecker. Die Eltern waren der Wecker. Wer kennt das noch?

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