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In diesem Fall entscheidet der Hund, wann du mit ihm spazieren gehst.

Übrigens, wenn man auf heißen Kohlen sitzt, sollte man sich schnellstmöglich einen anderen Platz in der Sauna suchen.

Auto 1986: Die Motorkontrollleuchte bleibt aus, obwohl die Kiste nur noch auf zwei von vier Zylindern läuft - dafür gibt es bei Fahrt mit angezogener Handbremse serienmäßig ein olfaktorisches Warnsignal. Auto 2026: Der Motor startet nicht, weil der Regensensor des Heckscheibenwischers erst ein Softwareupdate benötigt.

Hast du den Fisch schon ausgenommen? Bin gerade dabei, Chef!

Vergiss nicht, dich einzucremen, Schatz! - Aber Jenny, es ist so heiß hier draußen... und was soll der Apfel?

Wie lief der Test? - Schlecht. Ich habe ein leeres Blatt abgegeben. - Mist, ich auch! Hoffentlich denkt der Lehrer jetzt nicht, ich hätte bei dir abgeschrieben.

Hab mir gerade meine Leggins von vor 6 Jahren angezogen. Sagen wir mal so.... Thrombose bekomme ich heute nicht.

Wo liegt Ägypten? Neben den Mumien. Logisch.

Aaach ja...! Was seufzt du? Am liebsten Bier!

Worte sagen viel, doch ich höre nicht mehr darauf, was Menschen sagen. Ich sehe nur noch, was sie tun, denn Verhalten lügt nie.

Ich habe mal eine Frage an euch. Ich habe eine Nachricht bekommen, ob ich Freundschaft Plus möchte. Ist da das Frühstück mit drin?

Laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still dem Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.

Die Schönheit der Natur

Ich bin in einem Alter, in dem „Party machen“ bedeutet, dass ich im Supermarkt zwei verschiedene Sorten Käse gekauft habe und erst um 23 Uhr schlafen gehe.

6h nach Hamburg fahren, fix Arbeitsvertrag unterschreiben, jetzt 6h wieder nach Hause fahren.

Er existiert wirklich.

Die Kassiererin: bietet mir irgendein Produkt im Angebot an. Ich: Frau, in meinem Einkaufswagen ist alles im Angebot.

"Kein Freund? Kein Problem. Unser Huhn ist saftig & loyal Niemals enttäuschen dich" - "No boyfriend? No Problem, Our Chicken is Juicy & loyal Never disappoint you"

Industrie: "Wie können wir die Menschen NOCH MEHR verarschen?" So:

"Hast du den toten Vogel vergraben?" "Jawoll." "Tief genug?" "Glaube schon." Die Nachbarskatzen:

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