Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (159)

Sag mal, hast du schon mal am Arbeitsplatz gevögelt? - Ihh, bäh! Also die Auswahl auf der Arbeit ist gar nicht gut! - Wo arbeitest du denn? - Im Homeoffice!

Ich habe mich heute mit einem Bekannten von Freunden unterhalten und er hat meine Aussage dann aus dem Nichts mit: "Ach, Maus." kommentiert. Finde nur ich, dass solche Verniedlichungen eigentlich nur bei den Menschen gehen, die man wirklich gut kennt? Andernfalls wirkt es auf mich dann eher so, als werde ich gar nicht ernst genommen.

Oh je... Du hast Fieber. Ich koche dir Hühnersuppe... - WDF!!! Gib ihm einfach Paracetamol!!!

Schatz, hab ich dir eigentlich schon mal gesagt, dass du gut kochen kannst? - Nein Schatz. - Warum kochst du dann immer weiter?

Hans, warum hast du nur Sechsen? - Weil Sie mich nicht abschreiben lassen!

Eine 90-jährige Oma geht zum Arzt und klagt: „Herr Doktor, ich kann kaum noch laufen, meine Knie knacken, mein Rücken schmerzt und morgens tut mir einfach alles weh!" Der Arzt lächelt und sagt: „Na ja, gnädige Frau, Sie sind schließlich 90 Jahre alt. Da bleibt der Körper nicht mehr ganz neu!" Die Oma schaut ihn empört an und fragt: „Aber Herr Doktor, warum fühle ich mich dann wie 100?" Der Arzt antwortet trocken: „Weil Sie sich jeden Morgen beim Aufstehen über Ihr Alter beschweren!" Die Oma nickt nachdenklich und sagt: „Ach so! Dann werde ich morgen einfach liegen bleiben. Vielleicht fühle ich mich dann wieder wie 80!"

Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich niese, habe ich einen Orgasmus! - Und was nehmen Sie dagegen? - Schwarzen Schwarzen Pfeffer!

Mama, Opa hat mir eine geknallt! - Bitte was?! - Hör auf zu lügen, sonst kriegst du noch eine!

Wenn du mich siehst, wie ich lächle, dann liegt das daran, dass ich darüber nachdenke, etwas böses und unartiges zu tun. Wenn du mich siehst, wie ich lache, dann liegt das daran, dass ich es schon getan habe.

Ich habe ausländische Vorfahren, bin aber in Deutschland auf die Welt gekommen. Heute wurde ich in einem Vorstellungsgespräch gefragt, woher ich komme. Ich darauf: Hier aus der Stadt." Der Chef: "Ne, woher kommen Sie denn wirklich?" Ich: "Na, von hier." Der Chef: "Ihre Wurzeln?" Ich: "Ich bin kein Baum." Bin so froh, dass ich mich das getraut habe.

Meine Frau fragt: "Schatz, was schenkst du mir zum Geburtstag?" Ich sage: "Siehst du das rote Auto da drüben?" Sie sagt aufgeregt: "Jaaa!" Ich sage: "Ich schenke dir einen Lippenstift in genau der gleichen Farbe! Sie redet seit 3 Tagen nicht mehr mit mir. Bester Geburtstag ever!

Mit wem schreibst du um Mitternacht? - Mit dem Wetterbericht. Ich hoffe auf eine Hitzewelle!

Die Menschen, die wir geliebt haben, verlassen uns nie wirklich. Ein Teil von ihnen bleibt bei uns – still und doch stets gegenwärtig, an jedem Ort und zu jeder Zeit.

Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Meine Frau ist seit drei Monaten schwanger!“ Dieser antwortet: „Meine Frau ist seit 19 Jahren schwanger. Jeden Tag streckt der Kerl den Kopf heraus, lässt sich rasieren und fragt, ob die Wehrpflicht noch nicht abgeschafft ist!“

Ich und meine beiden Follower, die jeden Scheiß von mir liken.

Ich habe noch etwas Rind zum Hirschragout gegeben. Jetzt ist es nur noch halb so wild.

Ich glaub er ist auf eines dieser modernen veganen Fischbrötchen reingefallen...

Schönen Nachmittag! Manchmal sind es einfach die kleinen Momente, die den Tag perfekt machen. Nimm dir heute Zeit für dich.

Einmal wieder Kind sein, auf den Boden werfen und alles raus schreien. Es scheitert schon daran das ich nicht wieder hoch komme.

Vielleicht besteht Weisheit darin, zu wissen, dass nicht jeder Gedanke eine Antwort braucht. Wilhelm Schmid

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