Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1524)

Ich: Und eine Tüte bitte. Verkäufer: 50 Cent. Ich:

Am häufigsten verwendete TASTATURBELEGUNGEN

Lass mich oben sein, und du unten. - Einverstanden.

NO BABY ON BOARD - OK TO HIT

Ich mit vollem Kühlschrank: Ich weiß nicht was ich kochen kann. Oma mit einer Packung Nudeln, Salz und ne Prise Natron:

Ich glaube, dass Menschen mit Behinderungen es schaffen werden.

Dieser Gentleman galt in den 80er Jahren als Sexsymbol. Schauspieler, Drehbuchautor und ehemaliger Boxer. Internationale Bekanntheit und den Status eines Sexsymbols brachte ihm die Kultrolle im leidenschaftlichen Film „9½ Wochen“.

Lösung passt, ist aber unpraktisch.

„Mama, darf ich mir ein Gummibärchen nehmen? So kann ich besser die Zeit überbrücken, bis wir morgen ins Disneyland fahren.“ Was das Argumentieren angeht, kann ich von der 7-jährigen noch viel lernen.

Laut Tierratgebern ist eigentlich jede Aktion deines Haustiers dir gegenüber ein besonderer Liebesbeweis. „Deine Katze kotzt in dein Bett? Freue dich, sie vertraut dir! Lobe sie!“

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Pov: Du arbeitest in einer Firma mit mehreren Personen ü 50 zusammen.

Schalte das Karussell ein.

Er kam herüber, um Freundschaft zu schließen.

Manche finden Enteignung extrem. Ich finde es extrem, dass Konzerne mehr Wohnraum besitzen als manche Kleinstädte.

Die Wahrheit ist, dass dein Leben umso besser läuft, je weniger die Leute darüber wissen.

Fun fact: Mir ist bei der Trauung der Reißverschluss meines Kleides gerissen, weil ich zu tief eingeatmet habe. Ich hatte bis zur Hochzeit wohl etwas zugenommen. Beim Fotoshooting ist dann die Hose meines Mannes gerissen. Ich glaube, wir sind wirklich füreinander bestimmt.

Haben eine kleine Tauffeier am Sonntag und es wird keinen Alkohol geben „Nicht mal zum Anstoßen?“ -Nein! „Das wird XY gar nicht gefallen.“ -Mir egal. Es ist die Feier meines Kindes. Da muss es keinen Alkohol geben. Ihr könnt froh sein, wenn es was anderes als CapriSonne gibt

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