Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1515)

Habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören!

Ich erkenne Gesichter. Ich baue Werkzeuge. Ich spiele Spiele. Ich lege Nüsse vor Autos, damit sie sie knacken. Ich weiß, wann bei euch Mülltag ist. Ich bringe meinen Kindern bei, wer nett und wer gemein ist. Und ich trage Groll — jahrelang. Ihr nennt mich "Schädling". Ich bin der fliegende Primat eurer Nachbarschaft.

Jahrelang haben wir das alle falsch gemacht!

Ich kam, sah und vergaß, was ich wollte. Also verfolgte ich meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg und jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

"Der Kaffee ist okay, aber dein Milchaufschäumer hat irgendwie keine Power!" - "Das ist ein Nasenhaartrimmer!"

Ich bin der Typ Mensch, der lieber sagt "Alles ok", anstatt zu erzählen wie dreckig es mir wirklich geht.

Ich laufe 2 km jede Nacht. Mein Revier umfasst mehrere Gärten. Dein Zaun ohne Durchgang blockiert mich. Ich laufe stundenlang am Zaun entlang. Ich erschöpfe mich. Ein Loch von 13x13 cm rettet mein Leben. Und das aller Igel in deiner Nachbarschaft.

Warum Indiana Jones nicht mit weiblicher Neubesetzung funktioniert hätte. - Da hat wohl jemand seine Tage...!

Unterhalten sich zwei Freunde in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich glaube, ich werde langsam alt." "Wie kommst du denn darauf?", fragt der andere. Antwortet sein Kumpel: "Ich habe im Moment einfach gar keine Lust mehr auf Sex!" "Warum denn nicht, was stört dich daran?" Antwortet sein Freund: "Naja, wenn ich auf dem Rücken liege, bekomme ich Platzangst. Wenn ich oben bin, bekomme ich Höhenangst. Und wenn ich auf der Seite liege, bekomme ich vom Fußball überhaupt nichts mehr mit."

Ich habe viele versteckte Talente! - Welche denn? - Keine Ahnung, sind alle versteckt.

Ist das Ihre Frau? - Ja. - Scheinbar ist sie vor einen Bus gelaufen. - Aber Ihre innere Werte zählen.

Kaputte Straße in der 70er Zone reparieren. - Ein Schild aufstellen "50 wegen Straßenschäden" und eine Woche später einen Blitzer aufbauen.

"Fährst du in die Waschstraße oder holst du den Rasenmäher?"

Du weißt der Abend wird eine 10/10, wenn gegrillt wird und der Gastgeber diesen banger rausholt

Wenn ich 30 € für den Kirchenaustritt zahlen muss, weil meine Eltern mich getauft haben

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„Endlich wieder Sommer, freust du dich nicht auch?” - Ich - Leute ohne Pollenallergien.

Chief Medical Officer

Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. Ich bin 33 und genauso weit davon entfernt, 18 zu sein, wie meine 3 jährige Tochter.

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