Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1492)

Das ist das moderne Äquivalent dazu, die eigenen Türen mit dem Blut eines Lammes zu markieren- nur dass es nicht funktioniert.

Aus schei*ße Gold machen

Wie mich mein Nachbar anschaut, wenn ich auf seinem Parkplatz stehe

Wohin gehen kleine Bananen morgens? - In die Chi-quita.

Mein Gesichtsausdruck, wenn meine Eltern erfahren, dass ich kein richtiger Karatelehrer bin, sondern einfach nur gerne Kinder trete.

Zweimal im Jahr gibt es auf Hawaii das Phänomen des „fehlenden Schattens”, und alles sieht aus wie ein Computerspiel aus den 2000er Jahren.

Warum sollte man für die Lieferung überteuert bezahlen?

Freundin: Schatz, wo bist du? Ich: Bei meiner Oma. Freundin: Schick ein Foto. Ich:

Er fährt angeblich, aber er geht trotzdem.

Ein künstlerischer Heißluftballon

Wenn ich meine Meinung für mich behalte.

Piraten! - Wir nennen uns jetzt Fachkräfte für Eigentumsübertragung mit nautischen Hintergrund!

Ich habe ihm gesagt, er solle reichlich Creme auftragen...

„Ihr denkt, ich bin ganz normal, aber ich laufe über den Gehweg und darf auf keine Linie treten, weil ich sonst verliere.“

So schlimm ist dieses Matschwetter gar nicht ... - Nein? - Wenn wir nach Hause kommen wird’s immer lustig. Ist der Alte schneller mit dem Handtuch ... Oder ich mit Schütteln? - Und? - Ich mag das Muster an der Wand!

Dr. Elisabeth Unger arbeitet seit 20 Jahren als Scheidungsanwältin in Hamburg. Sie beobachtet die Tendenz, dass Frauen kompromissloser geworden seien, was Beziehungen angeht.

Du bist erst dann dick, wenn dein Bauchnabel beim hinsetzen pfeift.

„Mein 911er ist heute endlich geliefert worden In herrlichem Sterlingsilber und offen! Liegt auch super auf der Straße Erfolg darf man ruhig zeigen“

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso, wie reich zu sein bei Monopoly.

„Denke dran: Wenn wir verhaftet werden – Du bist taub und ich spreche kein Deutsch!”

1492
1493
1494
»