Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (142)

Sag mal, ist das da vorne die Sonne oder der Mond? - Ich weiß nicht, ich bin nicht von hier!

Wie mögen Sie Ihr Steak?? - Selten, wie meinen Sex. - "Sehr selten" also??

Kindgerechte Fernsehwerbung. - Und vergesst nicht, liebe Kinder: Wenn sich eure Mami weigert, euch diese Frühstücksflocken zu kaufen, dann wisst ihr genau: Sie hasst euch!

Millennial-Freundschaften sind schon besonders. Wir können uns sechs Monate nicht sehen, schicken uns aber jeden Tag irgendwelche Videos mit der Nachricht "wir".

Helmut, liebst du mich noch? - Natürlich, wie mein Schnarchen. Laut, aber ehrlich!

Wenn die Straße einfaße enfach zu langweilig wird.

Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto? - Wie kommst du denn jetzt darauf, Kind? - Mama hat gesagt, wenn du ins Gras beißt, dann kaufen wir ein neues Auto.

Ich habe vier Herdplatten, koche aber nur auf der links unten. Das ist meine Lieblingsherdplatte. Die Platte links oben mag ich gar nicht. Ich glaube, ich werde langsam alt.

Ach, Speiseöl - auch wenn du teurer geworden bist, kaufe ich dich trotzdem, um Fisch zu braten. Ich habe es mal mit Wasser versucht, aber da ist der Fisch am Ende einfach wieder geschwommen!

Ich versuche echt, ein netter Mensch zu sein. Aber mein Mund kooperiert leider nicht so oft.

Hartlöten - Weichlöten - Reinlöten.

"Meine Tante Elke duftet wie ne Nelke." - Und jetzt muss ich mir heftig auf die Zunge beißen wegen Tante Uschi.

Er hat es damals schon gewusst!

"Weil es besser aussieht": Frau um häkelt Mann in mühe voller Kleinarbeit!

Meine Kleidung ist in drei Kategorien eingeteilt: – Sommer – Winter – Falls ich abnehme

Eigentlich verrückt, wie viel Fantasie mein Gehirn hat, wenn es darum geht, sich auszumalen, was alles schiefgehen könnte. Wäre schön, wenn es sich mit derselben Begeisterung auch mal vorstellen würde, dass alles gut läuft.

Das Motto meines Arbeitsplatzes: Du musst nicht irre sein, um hier zu arbeiten! Wir lernen dich ein.

Auf Bali hat ein 45-jähriger Tourist versehentlich eine Villa in Brand gesetzt, als er eine Spinne mit Feuer aus dem Badezimmer vertreiben wollte.

Die wichtigste Lektion, die ich dieses Jahr gelernt habe, ist, dass man manchmal aufhören muss, nur das gute in Menschen zu sehen, und anfangen sollte, das Wahrzunehmen, was sie einem tatsächlich zeigen.

Ich mag Menschen, mit denen man nach dem Essen noch zwei Stunden am Tisch sitzen bleibt, obwohl längst alles aufgegessen ist. Menschen, bei denen nicht jede freie Minute irgendeinen Zweck erfüllen muss.

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