Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1288)

Du wirst im Homeoffice angerufen. - Aus dem Headset kommt Gothic I Intro Music. - Du hast wiedermal das falsche Headset angezogen und deine Kollegen schöpfen langsam verdacht.

Tips gegen Hitze: Schweine wälzen sich im Schlamm, Kängurus lecken ihre Unterarme, Störche kacken sich auf die Füße, Koalas umarmen kühle Bäume. Was machst du? - 1. Schweine: Im Schlamm wälzen. - 2. Kängurus: Unterarme lecken. - 3. Störche: Füße kacken. - 4. Koalas: Kühle Bäume umarmen. - 5. UND DU? - Mein Plan kühlt nicht, aber die Nachbarn rufen die Polizei!

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht ein großer Haufen Scheiße.

Vor Vor 15 Jahren war das Internet eine Flucht aus der realen Welt. - Heute ist die reale Welt eine Flucht aus dem Internet.

Wie ich beim Unwetter den Pavillon festhalte, während ich hoffe, dass der Teelöffel und die zwei Heringe die ich benutzt habe mein Zelt halten:

Mach es zu deinem Projekt.

Kommt etwa eine Vermögenssteuer für Superreiche?

Meine Eltern haben diesen Ort gesehn und dachten sich so: „Lass nach Stuttgart umziehen“

Sie sollten dringend einen Gürtel tragen, Ihre Hose rutscht! - Hui!

Ich habe von meinem Freund ein Gutschein für ein Pilates Studio bei uns in der Stadt bekommen, weil ich es gerne mal ausprobieren möchte. Er: denkst du es gibt auch einen Kurs mit "Bring-your-child-Pilates?" Ich: nein, aber es gibt eine Kurs mit "Die-Mutter-gönnt-sich-mal-2-Stunden-Pause-Pilates." Manchmal könnte ich ihn gegen die Wand klatschen.

Mein Mann hat sich vor einigen Wochen an einer Gräte verschluckt und war dann beim Arzt. Jetzt möchte die Krankenkasse einen Unfallbericht. Er soll den Unfallverursacher eintragen. Da hat er jetzt Dorade eingegeben. Vorname: unbekannt.

Können wir mal über die wahren Probleme kleiner Menschen sprechen? Ich kann meinen Arm nie ganz hängen lassen, weil sonst die Einkaufstüte auf dem Boden schleift.

Bin für Kennzeichnungspflicht für vegane Lebensmittel, weil ich will Boomer im Getränkemarkt fluchen sehen wenn auf allen ihren Lieblingsbiersorten das V-Label prangt.

Ein Tisch für Bücherwürmer.

Wenn dein Chef unrealistische Produktionsziele festlegt.

Ich habe mich beeilt beim Anziehen.

"Man darf Frauen ja gar keine Komplimente mehr machen." Ja bro, zwischen "ey Geile" und "hey, dein Outfit sieht voll cool aus" gibt es halt einen gewaltigen Unterschied.

Die Kita schreibt: „Heute ist soft opening vom neuen Wasserspielplatz.“ Ich hoffe, Junior hat die richtigen Schuhe an und steht auf der Gästeliste!

Ganz schön ähnlich...

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