Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1185)

Er wird alt, Augen, Ohren, Leberwerte auch nicht die besten, alles, was er sich noch wünscht, ist Ausländer raus.

Was denn... immer noch Ebbe?

10:00 Uhr Rumgammeln. - 12:00 Uhr Entspannen. - 15:00 Uhr nichts tun. - 18:00 Uhr regenerieren. - 21:00 Uhr Abhängen. - Straffes Programm. - Aber Machbar.

Würde ich so oft Joggen, wie ich Jogginghosen trage, wäre ich unfassbar gut trainiert.

Ich bin nicht böse. Selbst wenn jemand, den ich nicht mag, die Treppe runterfällt gehe ich zur Seite und lasse ihn durch.

Russland - Mordrate 7,87 Morde pro 100.000 Einwohner. - USA - 5,76 Morde. - Deutschland - 0,91. - Die ersten beiden empfehlen den Deutschen die AfD zu wählen, weil hier die Kriminalität wächst.

Überlebender der Hitzewelle. Juni 2026.

Wenn dein Mann im Sommer auf dem Sofa einschläft, einfach mal den Weihnachtsbaum aufstellen und ihn mit "boah hast du lange geschlafen", wecken.

Eine Frau betritt die Praxis des Gynäkologen: "Herr Doktor, hab ich meine Unterhose hier vergessen?" "Nein." "Dann entschuldigen Sie. Dann liegt sie wohl beim Augenarzt."

Mein mangelhaftes Äußeres gleiche ich mit Unfreundlichkeit und fehlendem Charme völlig aus.

Seit wann fährst du mit dem Fahrrad zur Arbeit? - Ich habe meinen Lappen verloren, weil ich angetrunken Fahrrad gefahren bin. Nun muss ich mit dem Fahrrad zur Arbeit fahren.

Wenn schon die ganze Crew Rotze voll ist und jemand eine neue Runde Shots kauft

Nicht die Schönheit entscheidet, wen wir lieben, die Liebe entscheidet, wen wir schön finden.

Manchmal sagt der Wald mehr in einer Minute, als Menschen in einem ganzen Jahr.

Es ist ein Junge! Schrie ich mit Tränen in den Augen. Ich kann es nicht glauben, ein Junge! Leon, 24, macht nie wieder Urlaub in Thailand.

Na Frau Bärmann, wie war denn das Konzert gestern Abend? - Ach eigentlich wunderbar, wir kamen allerdings ziemlich verspätet, da spielten sie bereits die 9. Symphonie von Beethoven!

Ein Mann speichert die Nummer seiner Affäre unter "Akku fast leer" ohne Klingelton. Wenn sie schreibt, sieht die Frau: "Akku fast leer. . ." Sie steckt das Handy an den Ladegerät. Jetzt ist der Typ nominiert für den Friedensnobelpreis.

Guten Morgen, ich bekomme ein Hörnchen. - Das sehe ich, vielleicht sollten Sie einfach nicht so enge Hosen tragen.

An die, die sagen: "Das ist dein Job, da musst du durch." In keiner Jobbeschreibung steht, dass du dich respektlos behandeln lassen musst. Keiner muss das!

Ich habe Verstopfung. Hier, eine Packung Paraguay, die hilft beim Ausscheiden.

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