Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1112)

Ihr Sohn ist in der Schule unkonzentriert. - Entschuldigung, was haben Sie gesagt..?

Ein Feierabendbier ist völlig okay! Wenn es wirklich bei einem bleibt.

Man muss nicht jedem seine Seele zeigen. Zu viele wüssten nichts damit anzufangen.

Achten Sie auf Ihre Wertsachen.

Hier steht: Mach jeden Tag einen Menschen glücklich. - Ich war bei Oma zu Besuch – sie war überglücklich, als ich wieder gegangen bin.

Doktor, ich habe ein großes Problem. Jeden Morgen, wenn ich aufwache, habe ich eine schwarze Linie an der Innenseite meiner Oberschenkel, die verschwindet, wenn ich dusche... - Was macht Ihr Mann beruflich? - Er ist Schreiner. Warum? - Sagen Sie Ihrem Mann, er soll den Bleistift über seinem Ohr entfernen, bevor er ins Bett geht...

Die Aliens haben Social Media abgeschafft, weil sie aufgrund ihrer Profilbilder ständig gesperrt wurden.

Ich hab ChatGPT gebeten, die Flasche aus dem Bild zu entfernen. Verrückt, was künstliche Intelligenz inzwischen alles kann...

Haben Sie mich das letzte Mal geschnitten? - Nein, ich arbeite hier erst seit zwei Jahren.

Opa, warum schaust du in den Spiegel und winkst? - Ich will freundlich zu meinem Mitbewohner sein. - Das bist doch du! - Ach so... deshalb grüßt er immer zurück. - Hi zurück!

Eines Tages sprach ein Lehrer im Unterricht über die Ehe. Lehrer: "Johnny, was für eine Frau würdest du dir wünschen?" Johnny: "Ich hätte gern eine Frau wie den Mond." Lehrer: "Wow, was für eine tolle Wahl! Möchtest du, dass sie schön und ruhig ist wie der Mond?" Johnny: "Nein. Ich möchte, dass sie nachts erscheint und morgens wieder verschwindet."

Opa, kannst du mich ab morgen bitte nüchtern vom Kindergarten abholen? - Warum denn? - Weil du schon zweimal eine Erzieherin mit nach Hause genommen hast statt mich!

Wenn wir anfangen zu begreifen, dass jeder Tag nicht mehr Zeit bedeutet, sondern weniger, beginnen wir zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist.

Wenn du am Morgen nach einer langen durchzechten Nacht mal wieder keinen Plan hast, wer da warum neben dir liegt.

Oh nein, ich habe ein Schwein mit einem Tintenfisch gekreuzt. - Das ist ein Spektakel.

Ich putze, bügel, koche und räume auf, ich komm mir vor wie Aschenputtel!!! - Ich hab dir ja gesagt, das Leben mit mir wird wie ein Märchen für dich!

Wenn Kinder von Atheisten zum ersten mal in die Kirche gehen. - Warum hängt da ein toter Mann an einem Stock? - Warum zum Teufel bin ich überhaupt hier? - Die werden sein Blut trinken! Was zum Teufel?!

Frauen sehen nicht heiß aus, wenn sie trinken... - Ich trinke nicht, um heiß auszusehen. Ich trinke, damit du besser aussiehst.

"Was machst du beruflich?" - "Ich mache Schlüssel nach." - "Wie machen Schlüssel denn?"

Brauchen Sie auch noch einen Schlafsack? - Nein, den habe ich vor 10 Jahren schon geheiratet!

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