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Bei Uber kannst du als Frau jetzt gezielt eine Fahrerin bestellen? Das bedeutet, manche Frauen haben so große Angst, von Männern belästigt zu werden, dass sie lieber das Risiko eingehen, in einen Autounfall verwickelt zu werden.
Ornithologie für Anfänger - Vogel Vogel Vogel Vogel Vogel Vogel Vogel Vogel Kein Vogel
Wie ich mich fühle, wenn sich auf FB wieder irgendwelche fremden Leute über mich aufregen
Wenn ich ein blödes Gesicht sehe, muss ich immer voll laut lachen! - Stört dich das nicht beim rasieren??
Wir gehören zusammen. - Wie Öl und Wasser.
Mein Blutdruck ist heute perfekt. - Wie hast du das geschafft? - Ich hab die Nachrichten ausgelassen.
Welches Handy macht die besten Selfies? - Ich bin seit 1503 ohne Filter berühmt
Sag mal, Schwiegermutter, wenn ein Baby in die Windel macht, wer muss das wegmachen? - Die Mutter natürlich. - Dann geh mal in den Flur. Da liegt dein Sohn besoffen und hat sich eingeschissen.
Kleine Umfrage: Was musst du tragen, damit dein Partner dich attraktiv findet? - 20-Jährige: Bikini! - 30-Jährige: Minirock... - 40-Jährige: Versace... - 50-Jährige: Eine Kiste Bier...
Aufklärungsdrohnen! - Der Einsatz in Afghanistan hat das Ansehen der Bundeswehr erheblich gesteigert.
Gib Gas du Arsch!
Tom Cruise soll der bestbezahlte Schauspieler sein? Die kennen vermutlich Wolodimir Selenski nicht.
Meine Frau hat gesagt sie hat Schuld. Weiß jemand, was zu tun ist?
Zuhause ist dort, wo ich rumlaufen kann wie Frau Flodder
Ist dir Samstags öfter mal langweilig? Dann geh einfach zu einer unbekannten Hochzeit und schrei: ,,Ich liebe dich noch immer!!" und warte dann auf das Drama.
Wieviel Hitzetote mehr, weil die nur Spritpreise mittags erhöht werden dürfen ?
A: „Willst du einen Nugget?" - B: „Ich wollte alle."
Endlich abtauchen ins Wochenende..
Papa, wo sind all meine Sachen hin? - Die habe ich ans Jugendheim gespendet. - Was? Aber warum? - Damit dir dort nicht langweilig wird.
Du findest nie wieder eine Frau wie mich! - Das ist der Plan!
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