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Nein, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im Ort haben, der am Esstisch nicht bettelt.
Und während das Endspiel läuft, beschließen wir heimlich die Armensteuer! - Hi hi hi!
Mein Mann hat ja auch immer viel zu viel Kaffee getrunken. Der war nach seinem Tod noch zwei Tage wach!
Mochtest du manchmal ein Mann sein? - Nee! Du?
Die Norm ist der Käfig der Ängstlichen. Wer sich weigert, in die vorgefertigte Form zu passen, entdeckt die wahre Freiheit.
Aach Erika ich hab dich so lieb Erika. Ich hab zwar nicht so ein schönes Haus wie der Erwin. Und ich hab auch keine so großartige Jacht wie der Erwin, und ich bin auch nicht so Reich wie der Erwin. Aber ich lieb dich ganz doll! - Sie: Das weiß ich doch mein Schatz. Aber eine Frage hätt ich, wer ist denn Erwin?
Mein Mann meinte: "Unsere Probleme bleiben ab sofort draußen." - Gesagt, getan. Jetzt steht er vor der Tür und schmollt.
Schild am Straßenrand: Vorsicht, Kinder! Pfff! Als ob ich Angst vor denen hätte!
Ich mache jetzt jeden Tag 10.000 Schritte. - Respekt! - Im Supermarkt auf der Suche nach Angeboten.
Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.
Ich bin nicht alt... Ich bin 30 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.
Mädels, denkt dran: Einen Mann zu haben ist super - man hat immer jemanden zum tratschen. Und das Beste? Er verrät nichts weiter weil er sowieso nicht zuhört.
Lach über das Chaos, das dir gefällt dann tanzt das ganze Irrenhaus mit dir.
Du hast gestern cool getanzt! Getanzt? Ich hab versucht zu stehen!
Und plötzlich ist da jemand, der kippt einfach ein paar Eimer Farbe in Dein Leben und macht Deine Welt wieder bunt.
Hässliche Menschen erkennt man nicht am Aussehen.
Das Problem gefällt mir nicht. Zeig mir das nächste.
Wirklich hinter dir steht, wer sich auch mal vor dich stellt.
Liebe ist, wenn beide halt die Fresse!
Ich, nachdem ich mich wieder beruhigt habe, aber vorher komplett eskaliert bin.
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