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Eine Hüpfburg im Büro würde so vieles einfacher machen.
Als ich so alt war wie du, waren die Hüpfburgen noch aus Stein.
Wenn man bei einem freien Fall aus bis zu 10 Kilometer Höhe exakt auf einer Hüpfburg landet, muss man die Schuhe ausziehen.
Ich springe auf der einen Seite auf die Hüpfburg, auf der anderen fliegen drölfzig Kinder johlend in die Luft. Diät? Braucht kein Mensch.
Nein, er war nicht eingeladen. Aber er sagt, wir hätten die Hüpfburg auf einen alten Indianerfriedhof gestellt und ich wollte nicht weiter diskutieren.
Es sollte mehrAngebote für Erwachsene geben. Ich will auch für 20€ in Indoor Spielplätzen rumturnen, wo so Hüpfburgen und Klettergerüste sind. Ich hab keine Lust auf Wein, Aperol oder Kneipe.
Im Mittelalter war die Kindersterblichkeitsrate wesentlich höher. Das lag daran, dass die Hüpfburgen noch aus Stein waren.
Eine Hüpfburg für Erwachsene
Solange im Fitnesscenter keine Hüpfburg steht, sehe ich keinen Grund mich dort anzumelden.
"So, drei Minuten noch, ich bin ja keine Hüpfburg!" Martin, 54, hat gerade Sex mit seiner Frau
Letzte Woche sind zwei meiner Freunde 33 geworden. Die eine Party: Dinnerparty mit Hüpfburg für die Kinder. Die andere: Trichtersaufen in der Badewanne, Flunkyball.
Diese neuen Hüpfburgen sind irgendwie seltsam
Bitte nicht mit dem Döner auf die Hüpfburg.
An denjenigen, der meine Schuhe geklaut hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen!
Einige Leute sagen, dass Ihr Körper ein Tempel ist. Meiner ist eher eine Hüpfburg ...
An die Person, die meine Schuhe versteckt hat während ich auf der Hüpfburg war... Werd endlich erwachsen!
Mein Chef sagt, ich soll mehr Entscheidungen treffen. Wir haben jetzt eine Hüpfburg in der Eingangshalle.
Sei froh - früher waren die Hüpfburgen noch aus Stein.
8j: "Mama, Ella hat bei ihrem Kindergeburtstag was Megacooles gemacht, das will ich das nächste Mal auch!" Ich (Oh Gott, exklusive Indoorhalle, mit Blattgold überzogene Hüpfburg oder was???) "Was denn?" 8j: "Topfschlagen ♥" Diese verwöhnten Bälger von heute.
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