Hölle: Lustige Bilder über Teufel & Hitze

Ich komme aus einer Zeit, in der eine SMS noch 19 Cent gekostet hat und der Internet-Button das Tor zur Hölle war!

Wo zur Hölle ist das verdammte Alte Lager?

Ein Haus in der Hölle für Perfektionisten

Der Typ, der die Knopfzellen-Verpackungen erfunden hat, hat einen eigenen Platz in der Hölle.

Warum zur Hölle bestellst du immer so viele Heiligenscheine bei Amazon? -Spiel dich nicht so auf! Ich hab aus versehen auf Abo geklickt.

Ich frage mich, wie viele Leute nach Hause gegangen sind, nachdem sie mich kennengelernt haben, und sich gedacht haben: "Was zur Hölle war das?"

Satan: Wie bist du in die Hölle gekommen? Ich habe den Nachbarskindern durch die Wand zugeschrien, dass ich ein Gnom bin und sie mich durch die Steckdose mit Nägeln füttern müssen.

Was zur Hölle... "Dreh mal am Herd" heisst rückwärts auch "Dreh mal am Herd"

Meine beste Freundin und ich auf dem Weg in die Hölle, weil wir uns unser ganzes Leben über andere lustig gemacht haben.

Ich frage mich, wie viele Leute mich getroffen haben und danach dachten: „Was zur Hölle war das denn?"

Du hast deinem Bärtram einen Feuerlöscher mit in den Sarg legen lassen, warum das denn? - Reine Vorsichtsmassnahme, falls er in die Hölle kommt!

Wenn ich sterben und direkt in die Hölle kommen würde, bräuchte ich eine Woche, um zu checken, dass ich gar nicht mehr auf der Arbeit bin

Du würdest mit mir durch die Hölle und zurück gehen? Nun, für den ersten Teil kann ich garantieren!

Mich gibt es mehrfach! Unter anderem in der Version Goldschatz und Version Ausgeburt der Hölle! Du entscheidest, wen du bekommst! Aber wähle mit Bedacht!!

Ich bin nicht gemein, ich habe ein gutes Herz. Wenn ich jemandem sage: >>Fahr zur Hölle«, hoffe ich trotzdem, dass er oder sie dort gut und sicher ankommt.

Ich bin eine Lady. Aber wenn ich wütend bin, bin ich ein böses, sadistisches aus der Hölle stammendes Miststück, das dich wünschen lässt, du wärst nie geboren worden. Und wenn ich glücklich bin, backe ich Kekse und so einen Scheiß.

Wer auch immer die Taschentuchbox erfunden hat, aus der man eins rauszieht und gleich vier weitere mitkommen - warum zur Hölle hast du, du Arschloch, keinen Geldautomaten entworfen?!

Gibt es in der Hölle eigentlich Steuern? - Natürlich, 50 Prozent auf all deine Qualen. - Gott sei Dank! Ich dachte schon, es wäre wie in Deutschland mit Einkommensteuer, Kirchensteuer und Soli!

Wenn du mich nicht magst: Besorg dir eine Landkarte, steig in ein Auto und fahr zur Hölle.

Mit dem Kinn auf der Brust im Bett liegen, 45 Minuten Kurzvideos schauen und sich am Ende wundern, warum der Nacken brennt wie Hölle. - Text-Neck-Syndrom: Wenn der Kopf um 60 Grad nach vorne geneigt wird, wirken statt 5 Kilo plötzlich bis zu 27 Kilo Gewicht auf die Halswirbelsäule.

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