Beim Gynäkologen: Lustige Bilder (Frauen-Humor)

Wie viele Finger sind das? Das frage ich meinen Patienten auch immer. Ich bin Gynäkologe.

Herr Doktor, was ist der Unterschied zwischen einem Gynäkologen und einem Urologen? Der Geruch des Fingers. Sonst noch Fragen?

Pizza auszuliefern ist echt ein grausamer Job. Ich kann sie riechen, aber nicht essen. Ich bin Gynäkologe.

Wenn man Durchfall hat und niesen muss, ist Konzentration das A und O... Diesmal hat es leider nicht geklappt... Anna, 25 muss jetzt nen neuen Gynäkologen suchen

Eine Frau betritt die Praxis des Gynäkologen: "Herr Doktor, hab ich meine Unterhose hier vergessen?" "Nein." "Dann entschuldigen Sie. Dann liegt sie wohl beim Augenarzt."

Pizza ausliefern ist ein harter Job, man riecht die Pizza, darf sie aber nicht essen! - Wem sagen Sie das? Ich bin Gynäkologe.

Ein Ehepaar liegt am Strand. Auf einmal springt der Mann auf. „Hilde, ich habe der Malerkolonne vergessen, den Haustürschlüssel da zu lassen. Wie wollen die jetzt den Flur streichen?“ Er ruft die Malerfirma an. „Meister, ich habe vergessen, den Schlüssel da zu lassen.“ – „Kein Problem, Herr Meier. Wir haben kurzfristig einen Gynäkologen eingestellt. Der hat den Flur durch den Briefschlitz gestrichen.“

Ein Gynäkologe bemerkt dass seine Patientin nervös ist. Beim anziehen der Latexhandschuhe fragt er sie: Wissen Sie wie diese Handschuhe gemacht werden? - Sie: Nein !" - Er: In Mexiko tauchen die Leute ihre Hände mit allen Handgrößen, in flüssigen Latex und lassen es trocknen! - Zuerst kommt keine Reaktion der Patientin, doch dann fängt sie an laut zu lachen und sagt: Wissen Sie was Herr Doktor, ich stell mir gerade vor wie sie die Kondome herstellen!

Warum hängen bei Zahnärzten immer Zähne im Fenster? Bei Gynäkologen hängen doch auch keine.. . Ach, lassen wir das.

Wie viele Finger sind das? Ist ja witzig. Das frage ich meine Patientinnen auch immer. Ich bin Gynäkologe

Für Männer gibt es die Urologie. Für Frauen die Gynäkologie. Für alle Anderen die Psychiatrie.

Hey! Raus aus meinem Becken!!! - Ist ja witzig, das sagen meine Patientinnen auch immer. Ich bin Gynäkologe.

Mein Gynäkologe hat mir gesagt: Kein Geschlechtsverkehr in den nächsten drei Wochen! - Und dein Zahnarzt was hat der gesagt?

Gynäkologe sein heißt auch manchmal, Abstriche machen zu müssen...

Ich freue mich auf dich, lass uns Liebe machen. - Lieber nicht, Schatz. Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen. - Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt? - Du kannst mich mal.

Wenn dein Gynäkologe nebenbei auch noch als Zauberer arbeitet...

Ist dein neuer Gynäkologe hübsch? Ist er verheiratet? - Ähm... ich habe keinen Ring gespürt.

Pizza liefern ist ein harter Job, man riecht die Pizza darf aber nicht essen! - Wen sagen Sie das? Ich bin Gynäkologe.

Wie man sich mit dem Gynäkologen über Urlaubspläne unterhält:

Ich arbeite dort, wo die anderen Spaß haben. - Bist du DJ? - Nein, Gynäkologe...

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