Gym: Lustige Bilder und Fails beim Training - Seite (3)

Wie ich die Januar-Neulinge im Gym angucke, weil ich schon Ende Dezember wieder angefangen habe mit Sport

An Berliner Gymnasien gibt es jetzt Literatur-Klassiker in vereinfachter Sprache. Ich find’s gut, dass sie überhaupt auf dem Lernplan stehen. „Faust“ kennen die meisten Kinder nur vom Pausenhof.

2026 werde ich wirklich ins Gym gehen. Auch Ich im 2026:

Ich trainiere im Gym. „Können wir ja zusammen Cardio machen.“ Bro, es stehen 40 Minuten auf dem Plan, nicht 60 Sekunden.

Ich will dieses verdammte Gymnasium einfach nur hinter mir haben, Mike. Ich bin 36 Jahre alt, Mike, ich bin verdammt nochmal müde.

Wenn ich je einen Cent hätte für jedes Mal, das ich sage "ab Montag gehe ich ins Gym".

"Wir bilden jetzt eine lange Schlange und jeder hält sich an der Nudel des Vordermannes fest." Wassergymnastik ist der geilste Sport der Welt.

Hab gerade Empfehlungsgespräche mit meinen Viertklässlern. Von den zehn geführten Gesprächen diese Woche überlegen vier Familien (davon drei mit Migrationshintergrund), nach diesem Schuljahr das Land zu verlassen. Eine weitere Familie, eben- falls mit Migrationshintergrund, bei der der Umzug bereits feststeht meinte im lupenreinen Deutsch: “Wir verschandeln das Stadtbild lieber woanders.” Alle diese Kinder erhalten eine Gymnasialempfehlung. Ich lass das mal hier so stehen.

Wie auf Toilette mit Schülern umgehen? Hallo. Ich bin Lehrer auf einem Gymnasium (Sekundarstufe I) und hätte gerne eine Meinung von anderen Pädagogen auf dieser Plattform. In unserem Lehrerzimmer ist seit einer Woche die Toilette defekt, dies wird auch eine weitere Woche der Fall sein. Wir Lehrer müssen leider auf die Schülertoiletten ausweichen. Dort habe ich inzwischen leider bereits mehrfach Erfahrungen damit gemacht, dass Schüler an der Toilettentüre rütteln oder laut rufen "Herr Lambrecht (Name erfunden) ist scheißen!" Wie würdet ihr diese Situation angehen? Ingnorieren? Konfrontieren? Vielen Dank.

Mein Ex hat einfach damals während unserer Beziehung gesagt, er hat im Gym eine getroffen, die er gerne ficken würde, und nachdem ich dann Schluss gemacht hab, hat er mir vorgeworfen, fremdgegangen zu sein. Und ihr werdet nie erraten, mit wem er danach zusammen war.

So zusammen. Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder ab. zum Mund und wieder ab. . .

Unser Nachbar (50+) macht Leichtathletik und ist gerade Landesmeister geworden. - Ich schwärme vor dem 8-Jährigen: "Hach, worin ich wohl noch Landesmeisterin werden könnte..." - Er: "Vielleicht in Krankengymnastik?" - Kind zu verschenken.

Schatz: Kommst du mit ins Gym? Willst du mir sagen, dass ich zugenommen habe? Ist ok wenn du nicht willst. Ja weil ich so faul bin. Reg dich doch nicht auf. Ohh ja jetzt bin ich wieder mal hysterisch. Ist klar. Hä? Das habe ich nie gesagt. Ist ok ich bin eine Lügnerin oder schwer von Begriff. Ok. Ich gehe alleine... Ja genau. Lass mich alleine...

Später wieder 2 Stunden Gym, puuh, anstrengend...

Your problems are over... Avoid spending money on the gym, Whey Protein... Get your Shappex now.

Ja Gym ist voll mein Ding - g = gelegentlich y = yarak m = massieren

Falls ihr dem Irrtum erliegt, jeder würde besser aussehen als ihr, keine Frau außer euch hätte Cellulite, jeder Mann hätte einen Waschbrettbauch, alle wären im Gym, gönnt euch mal vier Tage hintereinander in einem großen Spaßbad. Ihr kommt geläutert und frei wieder raus.

Im Gymnasium, kurz vor den Abi-Prüfungen: Die Mädels fangen langsam an sich Sorgen zu machen: "Wenn ich die Prüfungen nicht schaffe, was wird mir Papa wohl als erstes wegnehmen? Die Gucci - oder die Prada-Handtasche?"

Wen man auf dem Gymnasium nicht weiß das Handtuchpapier für die Hände ist!!! (nicht um an die Decke und Lampe zuwerfen!!!) Dann muss man halt die Hände an der Hose abtrocken. Hausmeister.

Wusstet ihr, dass ihr, wenn ihr jeden Tag um halb 5 aufsteht, Morgengymnastik macht, euch gesund ernährt, wenig/keinen Alkohol trinkt, ausgeglichen bleibt, arbeiten geht und das Haus blitzblank haltet, trotzdem irgendwann sterben werdet?

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