Neue Bilder und Memes - Gute Idee - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Ich, beim flirten: Sag ihr was über ihren Duft. Und ihre Augen. - Das ist ne gute Idee. - Deine Augen riechen gut!

„Antifa“ in den USA: „Krankenversicherung für jeden wäre vielleicht eine ganz gute Idee, oder…!?“ Trump: ruft die Armee

Das Gebet spendet vielen Menschen Trost. Heroin auch, aber das heißt nicht, dass es eine gute Idee ist. David Silverman.

Rückblickend war es doch keine so gute Idee, den Klodeckel mit Trockenblumen zu gestalten.

Schatz, meine Mutter hat Morgen Geburtstag!! Wir werden ihr ein elektrisches Gerät kaufen? Gute Idee!! An was denkst du? Ein Stuhl könnte das Problem lösen?

Ein Foto während der Prostata-Untersuchung machen zu lassen, war keine gute Idee.

Ich geh Schwung holen...! - Gute Idee! Bringen Sie mit auch welchen mit, bitte?

Ich, beim flirten: - Sag ihr, du bist Geschäftsmann und bist immer an Marktlücken interessiert! - Das ist ne gute Idee! - Ich bin an deiner Magdlücke interessiert!

Ich werde mein Gehirn der Wissenschaft spenden. - Gute Idee, vielleicht können die einen Türstopper gebrauchen.

Falls Olympia nach NRW kommt, soll die Arena auf Schalke - kein Witz - zur Schwimm-Arena umgebaut werden. Gute Idee! Dann wird Schalke endlich mal Meister... also Bademeister.

WhatsApp lässt die Sprachnachrichten jetzt einfach Grün. . . Welcher Praktikant dachte das wäre eine gute Idee???

Okay, nur ein Bier heute. 2 Biere später... Komm, ruf deinen Ex an. Ist ne gute Idee. Lass den Tisch auf der Straße mitnehmnen, ist jetzt deiner. Okay. Ich hasse dich, Bier.

"Komm, wir gehen noch in den Biergarten." - "Gute Idee, aber eher kein Bier, wir müssen ja morgen früh wieder arbeiten." - Erzähler: "Und es war keine gute Idee."

Die Kartoffel mit dem Apfelschneider war wohl keine so gute Idee.

Gute Idee.

Gute Idee.

Auch eine gute Idee ♥

Drei Ärzte unterhalten sich. Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein. Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen. Sagt der dritten, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.

Frau: sollen wir heute mal eine andere Position probieren? - Mann: klar gute Idee! - Frau: Ok, du stehst am Spülbecken, wäschst das Geschirr und ich liege auf dem Sofa und schaue Fernsehen.

Freundin: "Seit ich auf meinen Körper höre, lebe ich viel gesünder." Ich: "Gute Idee!" Körper: "Schnell! Ich brauche 200 Gramm Feta und ein kühles Bier!"

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