Neue Bilder und Memes - Gut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (795)

Ein Mensch, der sich über Kleinigkeiten freuen kann, wird immer glücklicher sein, als einer, dem nichts gut genug ist.

Wollte heute mal ganz freundlich sein und habe um halb fünf bei allen Nachbarn geklingelt um ihnen einen guten Morgen zu wünschen. Nicht einer hat sich darüber gefreut. Undankbares Pack.

Ich suche gar keinen Mann, der meine Probleme löst. Einer, der nicht zum Problem wird, wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Rentner geht in Apotheke. 3,5 Viagra bitte. Apotheker etwas unsicher und fragt. Warum gerade 3,5 Viagra? Heute geh ich zu meiner Freundin, da brauch 2,-- Morgen muß ich bei meiner Frau ran; da reicht eine. Am Wochenende gehe ich in die Sauna, da muß er gut aussehen.

Sperren Sie gefälligst Ihren Hund ein, der ist dauernd hinter meiner Hündin her." "Gut, aber nur wenn Sie Ihren Sohn einsperren. Der ist nämlich dauernd hinter meiner Tochter her!"

"Ist das etwa eine Voodoo-Puppe an Ihrem Arbeitsplatz, und warum sieht die mir ähnlich?" "Nein, Chef. Das ist Erwin. Mein Neffe hat ihn gebastelt." "Na gut." überfährt Erwin 13 Mal mit dem Bürostuhl

Dating-Tipp meines Opas: "Schlag bei ersten Dates immer einen Ort in der Nähe deiner Wohnung vor. Wenn es schlecht läuft: ist der Heimweg nicht so lang. Wenn es gut läuft: ist der Heimweg nicht so lang." #winwin

Von meiner Mutter gibt es grundsätzlich 2 Versionen, wenn ich eine Verletzung habe. Version 1: "Ruh dich mal schön aus, damit der Kratzer gut verheilt." Version 2: "Das sind doch nur 2 gebro- -chene Handgelenke. Die Finger sind noch beweglich genug, um die Spülmaschine auszuräumen!"

[Erstes Date] Er: "Was möchtest du gerne von mir wissen?" Ich: "Die vier Fälle im Deutschen mit Fragewörtern. Des Weiteren den Unterschied zwischen dass/das und seit/seid" Er: "...?" Gute Männer sind heutzutage SO schwer zu finden

Klein Erna hebt am Bankschalter ihr gesamtes Taschengeld ab. Nach zwanzig Minuten zahlt sie es wieder ein. "Warum hast du denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Bankangestellte wissen. Klein Erna: "Vertrauen ist gut, nachzählen ist besser!"

Sehr älteres Paar heute in der Weinabteilung im Supermarkt: Sie: "4 oder 6 Flaschen von dem Weißen"? Er: "Natürlich 6. Wer weiß, wie lange wir noch haben, um guten Wein zu trinken!" Lacht, küsst seine Frau und hat verstanden, den Moment zu leben. Ich war tief beeindruckt.

Drei Dinge die ich bei einer Mathearbeit gut kann: 1. Name 2. Klasse 3. Datum

Spricht die Maus zum Elefanten: "Elefant, komm mal raus aus dem Wasser!" Der Elefant sagt: "Nein, ich schwimme gerade so schön!" "Bitte Elefant!" Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt raus. Die Maus blickt kurz auf und spricht: "Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!

Zwei Geschäftsleute in Zürich haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt. Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen." Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?" Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!" Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind." Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

Lehrer: "Marc, Wieviel ist zwei und drei?" Marc: "Fünf!" Lehrer: "Ganz gut!" Marc: "Wat heeßt denn hier janz jut? Besser jehts jar nicht!"

Sommer 2038. Es hat 48 Grad, der Schwarzwald ist halb abgebrannt, niemand weiß mehr, was Erdbeeren sind, Trinkwasser ist rationiert. In der Steppe des Berliner Tiergartens stehen 5 Talkshowsessel. „Guten Abend. Unser Thema heute ist: Islam - doof oder böse? Meine Gäste heute si

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