Neue Bilder und Memes - Gut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (732)

gut = gut danke = danke schön = schön toll = toll super = super Na gut = Wenn's sein muss Na danke = Das hilft mir NICHT Na schön = Du willst also Streit Na toll = Fick dich Na super = Fick dich einfach Na = Wenn du unterschwellig mitteilen willst, wie scheiße du alles ﬁndest.

Ich wurde heute Betriebsbedingt gekündigt... Alle guten Freunde: "Ohjee du armer! Hoffe du findest was neues." Mein bester Freund bringt mir einen Kasten Oetti und ein Unterhemd und sagt: "Das braucht man als Hartzer!"

Ich: "Kinder, geht mal den Papa wecken!" K1: "Nö keine Lust..." K2: "Ich will erst meinen Kakao trinken..." Ich: "Hier, ihr dürft auch euren Kinderarztkoffer mitnehmen!" Die gute Nachricht: Der Mann hat kein gebrochenes Bein!

Sagt sie beim Frühstück zu ihrem Mann: „Ich wette, du weißt nicht, was für ein Tag heute ist.“ Er antwortet kurz: „Aber natürlich weiß ich das,“ steht auf und fährt ins Büro. Um 10:00 Uhr klingelt es an der Haustüre und es wird ein großer Blumenstrauß gelierfert, gegen 12:00 Uhr ein Gutschein für ein Candle-light-Dinner im teuren Restaurant und als ob das nicht genug wäre um 15:00 Uhr eine sehr teuere Handtasche von Joop. Die Frau ist überglücklich und ruft ihren Gatten im Büro an: „Liebling, ich bin Dir so dankbar! Noch nie hatte ich einen so schönen Siebenschläfertag…“

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt ein Bier. Nachdem er es getrunken hat, blickt er in seine Hemdtasche und bestellt noch ein Bier. Nachdem er es getrunken hat, blickt er wieder in seine Hemdtasche und bestellt ein weiteres Bier. Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum er nach jedem Bier in seine Hemdtasche blickt. "Da habe ich ein Bild von meiner Frau drin und wenn sie anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause."

Die verkaufen jetzt veganes Waschmittel, aber ich werde weiterhin das gute alte Ariel mit Wurstsalat benutzen!

Manchmal frage ich mich: "Was habe ich falsch gemacht?" Und das Leben antwortete mir: "Du warst zu gut!"

Ich mache seit 33 Jahren meinen Job, und zwar verdammt gut. Ich war immer eine anständige Tochter und Ehefrau, habe zwei wundervolle Söhne groß- gezogen und mich mit 48 Jahren für ein neues Leben entschieden. Allein. Ich muss niemandem mehr etwas beweisen. Nur noch mir selbst.

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ...Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

Mitteljunger Verkäufer im Laden: „Die EC-Karte erst reinstecken, wenn das blaue Licht leuchtet!“ Ich: „Was macht das Licht?“ Er: keine Reaktion Es ist nicht gut, wenn die jungen Leute keine Ahnung von klassischer Kultur haben.

Der Jurastudent fällt zum zweiten mal beim Examen durch. "Das konnte ja auch nicht gut gehen", meint er hinterher zu seinen Kommilitonen, "derselbe Raum, dieselben Prüfer und auch noch dieselben Fragen!"

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