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Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade einen ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt: "Nah, Gestern eine tolle Party gehabt." Der Mann: "Ja, ging ganz schön wild zu" Der Postbote: "Schade, dass ich nicht dabei war" Mann: "Es ist sehr gut, dass Sie nicht dabei waren". "Warum?", fragt der Postbote verdutzt. Der Mann: "Wir spielten gestern "Wer bin ich?" Postbote: "Ja und..." Mann: "Die Männer, waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken überziehen, ab und zu mussten wir die Laken hochziehen und die Frauen mussten an unserem besten Stück erraten wer wir sind. Ihr Name fiel 8 mal."

Wir haben einen neuen Teppich. Die Fastvierjährige begutachtet ihn fachmännisch. "Die Hüpfung ist viel besser! Und die Laufung ist auch viel weicher!" Da sieht man's mal: die wichtigen Informationen stehen nicht in der Produktbeschreibung.

Der ehrwürdige Alte feiert seinen hundertsten Geburtstag und wird von einem Journalisten gefragt: "Worauf führen Sie denn Ihr hohes Alter und Ihr außerordentlich gutes körperliches Befinden zurück?" "Das erzähle ich Ihnen gern", antwortet der Jubilar. "Als meine Frau und ich jung heirateten, gab mir der Pastor, der uns traute, den Rat, ich solle jedes Mal, wenn ein Streit drohte, einmal um den Wohnblock laufen. Ich hab auf ihn gehört, und ich versichere Ihnen: Dieser Sport hat siebzig Jahre lang wahre Wunder für meine Gesundheit gewirkt."

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!' Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?" Der Hund setzt sich an die Schreib- -maschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo. "Ja, aber - können Sie auch Kaffee kochen?" Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück. "Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!" Darauf der Hund: "Miau, Miau..."

Top10 Spiegel-Bestseller: 10. MORD 9. MORD aber lustig 8. Ernährung mit Genuss 7. ich war mal Sportler 6. MORD in Bayern 5. das System [Politiker] 4. Harald Lesch 3. INTERNET GAR NET GUT 2. warum verdummen unsere Kinder 1. ich war mal Politiker

Ich glaube, die Royals gibt es nur noch, weil niemand Bock hat, das Gespräch zu führen: „Yo es ist jetzt 2020 und deine Rolle ist komplett überflüssig. Es wäre gut, wenn du alles verschenkst, diese albernen Klamotten ausziehst und dir einen richtigen Job suchst“.

Kenne exakt 2 Sorten von Fahrscheinkontrolleuren: Kontrolletti: „Die Fahrscheine bitte!“ Ich: (zeige Ticket) K#1: „Die DNA auf Ihrem Ticket weist Ungereimtheiten auf, bitte zeigen Sie Ihre Geburtsurkunde!“ ____ Ich: (zeige Sanifair-Bon) K#2: „Hey danke mein Freund, gute Fahrt!“

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher treten zum Hammerwerfen an. Zuerst wirft der sehr bullige Amerikaner 110 m. Alle sind erstaunt und er wird beim Interview gefragt, warum er denn so gut Hammerwerfen kann. Darauf antwortet er, dass schon sein Vater und auch sein Großvater Hammerwerfer waren und er die Familientradition fortsetzte. Dann kommt der muskulöse Russe an die Reihe und wirft 140m weit. Auch er sagt beim anschließenden Interview, dass er nachdem sein Vater und sein Großvater auch Hammerwerfer waren, er nur die Familientradition fortsetzt. Als letzter wirft der sehr dünne und gar nicht muskulöse Deutsche. Er schleudert den Hammer 200m weit. Das Publikum jubelt. Im folgenden Interview wird auch er gefragt, warum er denn so gut Hammer- werfen kann. Darauf sagt der Deutsche, das er die Familientradition fortsetzt. Sein Vater war arbeitslos und auch sein Großvater. Und beide haben ihm gesagt: Junge, sobald dir wer einen Hammer in die Hand gibt, wirf diesen so weit du kannst....!"

Mein Talent: Ich kann sehr laut und gut vorwurfsvoll atmen.

Ein Schüler möchte sein Praktikum als Erzieher in einer KiTa absolvieren. Er hat gute Chancen bei erfolgreichem Schulabschluss als Erzieher eine Ausbildung machen zu können. Ich unterstütze das sehr. Seine Mutter verbietet es ihm, denn es sei kein Männerberuf. Es macht müde.

Laut Studien sind 47265386 Menschen zu faul, die vorangegangene Zahl zu lesen. GUTEN MORGEN!!

Kind2: „Papa? Bekomme ich ein Eis, wenn ich es schaffe, mit den Bausteinen einen Turm zu bauen, der so groß ist wie du?“ „HAHAHA! Klar! Sogar zwei!“ Kind2: „Gut. Leg Dich hin!“ Okay, für diese Falle hat er die zwei Eis verdient.

Deine Tattoos werden mit 70 scheisse aussehen. Wenn das mit 70 mein grösstes Attraktivitätsproblem ist, hab ichs gut erwischt.

Warum leben Frauen zwei Jahre länger? — Sie bekommen die Zeit fürs einparken gutgeschrieben.

Man kann mich echt kleinlich nennen aber ich steh total drauf wenn man jemanden begrüßt und verabschiedet, genauso wie ich auf ein Bitte und Danke stehe. Das gehört einfach zum guten Ton und es ist schade dass das immer mehr in Vergessenheit gerät.

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