Neue Bilder und Memes - Gut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (698)

Geschmacksverlust kann zusammen mit Corona auftreten. Also nicht wundern, falls ihr den Wendler auf einmal gut findet!

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser. "Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!" "Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!" Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?" Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch!

Du darfst dich jederzeit dazu entscheiden, ein guter Mensch zu sein. Einfach so.

Mein ultimativer Trick, um keine Namen mehr zu vergessen. Das Wiederholungs-Prinzip! Ein Beispiel: "Hi, darf ich dir Bob vorstellen?" "Hallo Bob, toll, dass du da bist, Bob. Geht es dir gut, Bob?" "Ja." "Prima Bob, das freut mich, Bob. Bist du schon mal Bob gefahren, Bob?"

Ich: "Stehst du auf guten Sex?" Date: "Ja!" Ich: "Verdammt."

Dieser Moment, wenn du alte Lieder hörst und sie erinnern dich an die gute alte Zeit mit deinen Freunden!

Zwei Mädels stehen an der Strasse mit Wunderkerzen und singen für einen Typen oben am Fenster ein Geburtstagslied. Sehr schön! Kommt aber noch besser: Polizeiauto hält an der Ampel, Lautsprecher an: "Alles Gute auch von der Polizei Hamburg". Danke.

Ich hasse es, dass ich gute Serien nicht langsam und nach und nach genießen kann, sondern immer am Stück durchsuchten muss. Wie ein kleines dickes Kind, dem man Schokolade gibt, es gierig in sich hineinfrisst und dann heult, weil sie weg ist.

Wisst ihr noch, als es das GRÖSSTE PROBLEM DER WELT war, dass die letzte Staffel „Game of Thrones“ NICHT GANZ SO GUT ist?

Dass man im Supermarkt nun möglichst bargeldlos bezahlen soll, finde ich gut. Letztes Jahr wäre so ein Vorstoß noch undenkbar gewesen. Blöd nur, dass man ohne Münzgeld keinen Einkaufswagen bekommt, ohne den man aktuell nicht in die meisten Läden gelassen wird.

Steuernachzahlung. Hab dem Finanzamt einen Gutschein ausgestellt.

Ich bin ganz aufgeregt, wir machen Morgen unseren Wocheneinkauf. Was ziehe ich an? Das kleine Schwarze? Jumpsuit? Makeup? Dezent oder Smokey? Man geht ja nur einmal die Woche aus, da muss man wirklich gut überlegen.

Ich fände es gut, wenn Tagesschau- Sprecher aus Solidarität auch nicht mehr frisiert werden würden und man den Fortschritt des Shutdowns direkt sehen könnte.

698
699
700
»