Neue Bilder und Memes - Gut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (687)

Sitze nackt auf der öffentlichen Toilette, weil ich dachte jumpsuite zum Autofahren wäre eine gute Idee.

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth die dir sagen ob du gut Vögelst, wie viel Kalorien du verbrannt hast und wann die nächste Bahn fährt.

In einem Restaurant serviert der Kellner einen Salat. Gast: "Herr Ober, ist der Salat auch bestimmt gut gewaschen?" "Aber sicher. Sehen Sie nicht, wie schön die Raupen glänzen?"

"Und, wie war es gestern?" "Gut!" Echt spitze. Wenn der Norddeutsche erzählt, hat man immer das Gefühl, dabei gewesen zu sein.

Steffi hat gerade angerufen. "Hallo" "Hi. Steffi hier. Die Hausverwaltung hat mir ihre Nr. gegeben, sagte Sie können Waschmaschinen anschließen?" "Ja" "Gut, ich melde mich, sobald sie geliefert wurde." "Na klar." Steffi, wo auch immer du lebst, melde dich einfach wegen der WM.

Beim Sex gewürgt werden wollen bis man fast erstickt, aber beim Einkaufen jammern, dass man durch den Mundschutz "nicht ganz so gut" atmen kann.

Meine Mutter: "Holst du mir einen Eiswürfel?" Mein kleiner Bruder: "Okay." Sie nach einiger Zeit: "Findest du sie nicht?" Er aus der Küche: "Doch, aber nur die Eingefrorenen." Diese Schulschließung war keine gute Idee.

Und wie war es gestern? "Gut." Wahnsinn, wenn der Nord- deutsche erzählt, hat man immer das Gefühl, dabei gewesen zu sein.

Während der Online-Vorlesung fängt plötzlich die Frau vom Prof an die Tochter anzuschreien, weil sie die Nacht bei ihrem Freund verbracht hat. Kommentar vom Prof: "Hören Sie gut zu, da lernen sie WIRKLICH was für die Zukunft."

Mutter: "Holst du mir einen Eiswürfel?" Bruder: "Okay." Mutter: "Findest sie nicht?" Bruder: "Doch, aber nur die eingefrorenen." Diese Schulschliessung war keine gute Idee.

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