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Ja find WhatsApp-Gruppen ruhig kacke. Vermisse auch total die Zeit in der man 14 Leute anrufen musste, um zu fragen, was man Jonathan zum Geburtstag schenken soll. Und ob 15 Euro für jeden okay sind. War mega, einfach die gute alte Zeit eben

Ich wollte mal ein Schnellrestaurant mit Pferdefleisch eröffnen. Allerdings kam der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" nicht besonders gut an.

Mit dummen Menschen disku- tieren ist wie mit einer Taube Schach zu spielen. Egal wie gut du Schach spielst, die Taube wird alle Figuren umwerfen, auf das Brett kacken und herumstolzieren als hätte sie gewonnen.

Meine guten Jahre habe ich hinter mir. Jetzt kommen die Besten.

Ich check überhaupt nicht, warum so unfassbar viele Menschen rauchen. Ich meine, man zahlt einen Haufen Geld, um zu stinken, fertig auszusehen und früher zu sterben. Ist das wirklich ein guter Deal?

„Mama, du hast es gut. Dir ist nie langweilig. Du hast immer etwas zum aufräumen oder putzen.“ Ja, welch ein Glück!

Eine durch ihre Skandale bekannte Schauspielerin wird von einem Reporter gefragt: "Lieben Sie eigentlich auch Shakespeare?" Die Diva überlegt wie sie sich aus der Affäre ziehen kann und meint: "Wissen Sie was, schreiben Sie einfach, dass wir nur gute Freunde sind!"

Kleine Spinne in der Küche. Mein Freund hat Angst vor Spinnen. Er trägt die Katze zur Spinne und sagt "Friss". Katze frisst Spinne. Freund stolz wie Bolle, trägt Katze umher, knuddelt und lobt sie. #gutekatze

Bin nun schon seit einigen Jahren Frühaufsteher und muss sagen, es läuft richtig gut. Die Augenringe haben ein niedliches Waschbärniveau erreicht, die schlechte Laune kommt mittlerweile ganz von allein und der Drang zu töten beschränkt sich nur noch auf nervige Menschen.

Ausziehen und die erste Wohnung beziehen klingt nach einer Menge Spass, bis du merkst, dass ein gutes Kissen mindestens 40€ kostet, ein Staubsauger über 100 € und du alles selber zahlen musst.

Kollegin übergibt mir 13-jährigen Patienten im Aufwachraum. Sie: Musst ihm ja nicht sagen, dass ich ihm ein Zäpfchen geschoben habe. Ist ihm bestimmt peinlich. Ich: Nee, ist gut. Mutter des Jungen quer durch Raum: HAT MALTE DENN NUN EIN ZÄPFCHEN BEKOMMEN? Junge: WAS HAB ICH??

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