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Habe meine Socken bei Parship angemeldet. Ich hoffe, das klappt mit der Partnersuche auch wirklich so gut!

Ein sehr erfolgreicher, gut ver- dienender Autor ist beim Arzt. Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Tja, ich muss Ihnen leider für längere Zeit jede geistige Arbeit verbieten." "Dann darf ich also auch keine Drehbücher mehr fürs Fernsehen schreiben?" "Doch, die selbstverständlich!"

Papa-Hai zum Sohnemann: Ich zeige dir heute mal wie wir uns das Mittagessen besorgen. Gemeinsam schwimmen sie in Richtung Strand und legen sich auf die Lauer. Als ein Anzahl Schwimmer in der Nähe ist, schwimmt Papa-Hai gut sichtbar auf die Schwimmer zu, erschreckt sie und treibt sie aus dem Wasser. Das Ganze wiederholt er. Nach dem dritten Mal fragt Sohne-Hai: Sagmal Papa, warum jagst du die denn aus dem Wasser? Du wolltest mir doch zeigen, wie man Mittagessen besorgt. Papa-Hais Antwort: Ganz einfach, leergeschis- sen schmecken sie besser.

Meine Mutter ist taff, lässt sich nicht die Butter vom Brot nehmen und ist doch Herzensgut. Beim verabschieden, gab sie jedem meiner Töchter 20 Euro. Und dann kam ihr doch die Tränen. "Nicht wied. 2 Jahre, ich werd ja auch nicht jünger." Und dann nimmste sie einfach in den Arm.

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Unser Hund und ich jagen uns abwechselnd durchs Wohnzimmer. Es ertönt ein etwas lauteres DUMPF und dann Stille. Mama aus der Küche: "Ist der Hund gerade auf den Boden geknallt?!?" Ich: "Nein, ich." Mama: "Dann ist ja gut."

Das Baby hat heute das erste Mal Mama gesagt. Gut, es war eher MAMAmamamamamam. Und sie hat dabei auch nicht mich, sondern ihr Buch, ihren Teddy, eine leere Klopapierrolle und irgendwas angeschaut. Aber hej. Mama!

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