Neue Bilder und Memes - Gut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

KÖCHE HEUTE "Nimm genau 2,85 Gramm Zimt..." "Arrgrgh so genau ist meine Waage nicht! Ich kann das nicht nachkochen!" KÖCHE IM MITTELALTER "Nimm feine Gewürze und gib sie hinein, bis es gut ist!" "Alles klar!"

Das sieht nicht gut aus.

„Warum fühle ich mich eigentlich ständig so gut?“-Starterpack

Wir haben unsere Tochter Emma genannt. Meine Schwiegermutter nennt sie seit drei Wochen nur Mia, weil ihr der Name besser gefällt. Als ich sie gebeten hab, damit aufzuhören: „Gut. Dann sag ich halt gar nichts mehr zu dem Kind.“ Bin ich zu empfindlich?

Ich hab gehört, deine Verlobung ist geplatzt? Sie meinte, ich sei nicht gut genug für sie. Hättest du ihr nicht von deinem superreichen Vater erzählen sollen? Hab ich... Jetzt ist sie meine Mutter.

Guten Morgen Sophie! Keine nervigen Anrufe heute Morgen? Nein, Chef! Sie sind der Erste!

Du kannst mich noch nicht heiraten! Wir haben erst 1000 Küsse gemacht!! Schon gut, du bist schon genug verrückt! Nanti (später) in der Ehe ist das noch zu viel!

In der Kneipe hing ein Schild mit der Aufschrift: „Wir haben kein Wi-Fi, tun Sie so, als wäre es 1975!“ Also zahle ich 50 Cent für ein Bier und zünde mir eine Zigarette an. Wieder nicht gut.

Der Lehrer bittet die Klasse: „Nennt mir bitte bekannte Sagen.“ Petra meldet sich: „Die Nibelungensage.“ „Sehr gut, Petra.“ Sabine weiß auch etwas: „Die Barbarossasage.“ „Sehr gut.“ Der Lehrer schaut zu Fritzchen: „Und du, Fritzchen? Welche Sage kennst du?“ Fritzchen antwortet trocken: „Die Wettervorhersage.“

Solange ich die Wohnung abgedunkelt lasse, ist draußen sowohl gutes, als auch mieses Wetter. So brauch ich kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn ich den kompletten Sonntag zu Hause am Laptop verbringe. Schrödinger wird immer mehr zu meinem Lieblingswissenschaftler.

Guten Tag

Ich habe einmal eine Pflanze getötet, indem ich sie zu oft gegossen habe - und so habe ich gelernt, dass selbst gute Absichten im Übermaß schädlich sein können.

Jedes Wochenende sage ich zu mir selbst: „Anna, du musst aufhören Wein zu trinken.“ Gut, dass ich nicht Anna heiße.

- Guten Tag, ich hätte gerne 50 Gramm von diesem Schinken da. - Hoppla, da ist mir wohl das Messer ausgerutscht. Dürfen es auch 20 Kilo sein?

Ein Mädchen fragt ihre Mutter: "Mama, ich habe zwei Freunde. Der eine ist gutaussehend, aber arm. Der andere ist reich, aber hässlich. Wen soll ich nehmen?" Die Mutter antwortet: "Nimm den Reichen!" Das Mädchen fragt: "Warum hast du dann Papa geheiratet?" Die Mutter schaut ihren Mann an und sagt: "Weil ich damals auch dachte, er wäre reich!" Das Mädchen staunt: "Aber Papa ist doch arm!" Die Mutter seufzt: "Genau deshalb sage ich dir: Such dir einen Reichen, keinen, der nur so aussieht!"

Chef zur Sekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?" - "Sehr gut, nur die Tastatur drückt etwas im Kreuz."

Du weißt, du bist erwachsen... Wenn du überlegst, die Tüte zu behalten, weil es eine richtig gute Tüte ist!

Ein Aufkleber auf dem Heck eines Autos besagte: "Ich fahre so tierisch gut gut, weil ich Veterinär bin!" - Bei dieser Logik wurde mir klar, wie viele Proktologen dann wohl im Straßenverkehr unterwegs sein müssen.

Du weißt, du bist erwachsen. . . . wenn du überlegst, die Tüte zu behalten, weil es eine richtig gute Tüte ist!

"Schau auf die Uhr, es ist schon spät! Einen schönen Abend und später eine gute Nacht."

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