Neue Bilder und Memes - Gut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (117)

Guten Start ins Wochenende.

Für Ihr Alter sind die Werte erstaunlich gut. - Mein Mann sorgt dafür.

Ich wünsche allen einen guten Morgen außer mir selbst, weil ich eigentlich noch schlafen will.

Aus einer guten Familie zu kommen bedeutet nicht Geld zu haben. Es bedeutet Respekt, Anstand und Werte kennengelernt zu haben.

Wenn unsere Haustiere WhatsApp hätten: - Chatverlauf beim Hund: "Ich vermisse dich so sehr." - "Ich hoffe dir geht es gut, ich warte hier brav auf dich. " - "Gleich bist du wieder bei mir, ich freue mich schon sehr!" - Chatverlauf der Katze: Keine neuen Nachrichten

Nein, du bist nicht gut im Verstecken Hase!

Schatz, was würdest du tun, wenn du nur noch eine Stünde zu leben hättest? - Ich würde mit dir schlafen! - Gut... und die anderen 57 Minuten?

Und so gut, dass sie nichts gegen Scheidenpilz kaufen wollte.

Stellan Skarsgard bei den Critics Choice Awards. Wie gut ich ihn verstehe…

Er: "Am liebsten mag ich Frauen mit Persönlichkeit" Ich: "Gut, ich hab mehrere" Er: "Was?!" Ich: "Ach, hör nicht auf Sie"

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega gut schmeckt.

Einen guten Menschen erkennst du nicht an dem, was er sagt, antwortete der Meister. Es ist auch nicht an dem zu erkennen, was er zu sein scheint. Du kannst ihn aber erkennen an der Atmosphäre, die durch seine Gegenwart erzeugt wird. Denn niemand ist fähig, eine Atmosphäre zu erschaffen, die seinem Geist nicht entspricht.

Laut Merz ist die Kommunikationsstrategie der Regierung "nicht gut genug". - Wieso? Dass wir faulen Schweine mehr arbeiten sollen, kam ziemlich deutlich bei uns an.

Betti, ich liebe dich. Und ich will nie aufhören, mit dir zu kuscheln und zu schlafen! - Ab und zu solltest du trotzdem mal aufstehen. - Red keinen Quark! Gute Nacht, Betti.

Warum muss es eigentlich unbedingt eine Periode geben? Kann Mutter Natur mir nicht einfach ’ne WhatsApp schreiben? "Was geht ab, Mädchen! Gute News: Du bist nicht schwanger. Hab ’ne schöne Woche, wir sprechen uns nächsten Monat."

Kommt eine alte Frau in die Apotheke. "Guten Tag, ich hätte gern eine Dose Hodenfarbe!" "Hodenfarbe? Sie meinen wohl Bodenfarbe! Dafür müssten Sie in einen Baumarkt gehen", antwortet der Apotheker. "Nee, ich meine Hodenfarbe, die hat der Arzt mir und meinem Mann verordnet." "Und wofür soll das gut sein?", fragt der Apotheker. Antwortet die ältere Dame: "Der Doktor hat gesagt, wir haben zu hohe Cholesterinwerte. Und um das in den Griff zu bekommen, sollten wir sofort die Eier streichen."

Gute Nacht! Heute ist nicht alle Tage, ich komme wieder, keine Frage.

Bist Du hungrig? - "Ja, ein bisschen." - "Gut, dann koch' ich uns eine Kleinigkeit."

Ob mir wichtig ist, was andere über mich denken? - Naja... meine Freundin hat einen Film, den ich furchtbar finde, mit meinem Netflix-Profil geschaut. - Und jetzt schaue ich mit meinem Profil massig Filme, die ich gut finde, um den Algorithmus zu überzeugen, dass ich cool bin.

Und damit GUTEN Morgen.

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