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Gurken streicheln für Anfänger

Liebe Veganer, habe gerade einen Rollmops seziert, der scheinbar an einer Überdosis Gurken gestorben ist. Da gibt es nichts zu verharmlosen!

Laut dem Kassenzettel, habe ich mit den drei Salatgurken auch gleich 3 Hektar Land dazugekauft.

Definiere Deutschland: Circa 10 mio Vollhonks maulen über Spritpreise und gurken dann mit dem SUV zum Fitnesscenter, um Fahrrad zu fahren!

Mir erzählte damals ein Mitbewohner im Studentenwohnheim, grüne Gummi- bärchen seien unbeliebt, weil es in der Natur nichts grünes Essbares gäbe. Mein irritiertes "Erbsen, Gurken, Kohl..." konterte er mit "Nein, was richtiges zu essen!" und ich frage mich immer noch, was er meinte.

Mal was gegen die Vorurteile der Männer. So benutzen Frauen ihre Gurken.

Mein Therapeut sagt, ich soll mehr zulassen. Von mir aus, ich krieg das Gurkenglas gerade eh nicht auf.

Ich, nachdem ich für Mama das Gurkenglas geöffnet habe

Bitte trinkt immer ausreichend Wasser. Wir bestehen zu 70% aus Wasser. Prinzipiell sind wir nur Gurken mit Gefühlen.

"Ich bekomme das Gurkenglas nicht auf." "Stell dir vor du würdest mich erwürgen." PLOPP!

Zwei Nonnen im Feinkostladen: "Was kosten die Gurken?" "Pro Stück einen Euro, aber heute gibt’s ein Sonderangebot: drei Gurken für 2,50." Sagt die eine Nonne zur anderen: "Drei? Dann können wir ja eine essen."

Lecker, Erdnussbutterkuchen mit Dill-Gurken...!

Wollte gerade einen Krümel von meinem Handy wischen. Dabei habe ich aus Versehen 3 Apps installiert, 4 Nach- richten versendet und fünf Kilo Gurken ersteigert.

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Zwei Gurken liegen in einem Glas. Sagt die eine zu der anderen: "Hey, lass mich auch Mal ans Fenster!"

Ich bekomme die geballte Faust, die fünf Gewürzgurken festhält, nicht mehr aus dem Glas. Diese Nacht wird wieder sehr kurz.

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