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Hab mir gerade die Zutaten in einem Glas Spreewaldgurken durchgelesen. Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Ihr habt jetzt doch auch die Melodie von "Freude schöner Götterfunken" im Kopf, oder?
Gerade die Zutaten eines Spreewaldgurkenglases durchgelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Man kann es in der Melodie von "Freude schöner Götterfunken" lesen!
"Wird Gemüse an der Kasse gewogen?“ "Nein, da steht ein Airbus. Der fliegt die Gurke nach Tibet & der Dalai Lama schätzt das Gewicht.“
"Aua! Warum schlägst du mich mit dem Kaktus?" "Das ist kein Kaktus! Das ist eine Akupunkturgurke!"
"Furchtbar diese Sauregurkenzeit", seufzt die junge Frau. "Warum? Sind sie Journalistin?" "Nein, schwanger!"
Ich glaube, der Einjährige ist ein Filmschurke. Jedenfalls habe ich ihm gerade ein Stück Gurke gegeben und er hat es langsam zerquetscht und dann fallen gelassen, während er mir die ganze Zeit in die Augen gesehen hat.
Derjenige, der Sushi erfunden hat, war bestimmt Student. "Hmm, ich habe noch eine alte Gurke, kalten Reis, Fisch von vorgestern und im Aquarium schwimmt noch Seetang... Da muss man doch irgendwas draus machen können!"
Immer, wenn ich eine Salatgurke im Supermarkt kaufe, kaufe ich noch Kondome und Gleitgel dazu. Nicht, dass noch jemand denkt, ich sei Veganer.
Woran erkennt man, dass eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? - Lippenstift an den Gurken.
"Mama, Papa hat mich 'Wichsgurke' genannt!" Was MarioKart für die Eltern-Kind- -Beziehung bedeutet, ist noch nicht klar genug erforscht.
Die Engländer dürfen nun wieder Teebeutel auf den Kompost werfen, Glühlampen verwenden, krumme Gurken und kleine Bananen essen...
Mein Kumpel im Rewe zu seiner Freundin: "Wieso kaufst du nicht die schöneren Gurken?" Sie: "Damit auch die Hässlichen vom Markt kommen. Das mache ich oft so." *Er lacht* *Sie lacht* *Wir laufen an einem Spiegel vorbei* *Ich lache* *Er lacht nicht mehr*
Eine Gurke ist auch nur knuspriges Wasser.
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