Neue Bilder und Memes - Gummi - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Ein lebendes Haargummi

Aber nichts Sinnloses kaufen! Keine Sorge, Oma. Ich investiere in Gummibärchen.

"Wir sind heute pünktlich im Kindergarten angekommen. Es gab zwar Tränen, Bestechung mit Gummibärchen und ich trage zwei verschiedene Socken, aber hey, ich werte das als Sieg."

Grundschule Am Waldweg - Liebe Eltern der Klasse 2b, wir müssen reden. Über die Brotdosen. Wir haben nichts gegen einen kleinen Snack. Ein Keks. Ein Stück Schokolade. Das ist okay. Was NICHT okay ist: 3 Schokoriegel, 1 Tüte Gummibärchen und eine Capri-Sonne als "Frühstück" - Energy-Drinks (ja, wirklich, ein Kind hatte einen ENERGY-DRINK dabei, es ist ACHT JAHRE ALT) "Aber mein Kind isst sonst nichts" ist keine Ausrede für eine Brotdose die aussieht wie Halloween Was letzte Woche passiert ist: Leon hatte so viel Zucker intus, dass er eine Stunde lang nicht stillsitzen konnte. Er hat den Klassenhamster befreit. Der Hamster ist jetzt traumatisiert. Leon auch. Bitte packen Sie ein: Brot (gerne auch mit Nutella, wir sind nicht herzlos) Obst oder Gemüse (muss nicht gegessen werden, aber es sollte DA sein) Wasser oder Saftschorle Vielen Dank für Ihre Kooperation. Die Klassenlehrerin PS: Der Hamster erholt sich. Er heißt Herbert. Er frisst jetzt nur noch Bio.

Dieses erleichternde Gefühl, wenn der Gummi einfach da ist, wenn du ihn brauchst. - Andere beim Sex. - Ich, wenn ich mir einen Zopf machen möchte.

Ich wenn ich den albernen Gummiball weggeworfen hab und nun endlich meine Mozerella trinken kann

Wenn meine Frau sagt, sie möge Überraschungen, meint sie Blumen oder Frühstück am Bett. Eine vom Rücksitz geworfene Gummi-Spinne gehört nicht dazu, wie ich inzwischen weiß.

Bitte eine Zigarettenkippe und ein Kaugummi in die Ecke werfen.

Diese Kaugummis schmecken nach Kindheit, nach Pausenhof und nach einer Zeit, die man nie vergisst

2 Opas gehen in den Puff und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude. Die Puffmutter sieht das und sagt zu ihrer Kollegin "Leg mal Gummipuppen in Zimmer 2 und 3. Die Opas checken das eh nicht". Gesagt, getan. Eine halbe Stunde später treffen sich die Opas im Park. Der eine sagt "Du....ich glaube meine war tot. Kein Wort. Hat sich nicht bewegt. Da kam nix von ihr." Antwortet der andere "Da hattest du ja noch Glück - ich glaube meine war 'ne Hexe." Der andere fragt "Wie...ne Hexe?! Wie kommst darauf?" Der andere erzählt "Als ich ihr beim Vorspiel sanft in den Arsch gebissen habe hat sie mir ins Gesicht gefurzt, ist 2 mal um die Lampe geflogen und zum Fenster raus".

Wieso sagt man Ratzefummel zu einem Radiergummi und nicht zu einem Nachthemd ?

Die effektivste Lernmethode: Wenn du den Text bis zum Gummibärchen gelesen hast, darfst du es essen.

Meine Kinder essen nichts, was grün ist. Es sei denn, es ist ein Gummibärchen.

Dumme Sprüche für Cartoonistinnen. - Machst du's auch ohne Radiergummi?

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto! Möchtest du, dass ich den Witz erkläre oder übersetze?

Fragt der Indianerjunge seine Mutter: "Mama, wieso heißt meine große Schwester, Blühendes Mohnfeld'?" "Es geschah in einem Mohnfeld, mein Sohn." "Ja, Mutter, und meine kleine Schwester, warum heißt sie 'Aufgehender Mond'?" "Es geschah beim aufgehenden Mond, mein Sohn. Aber warum fragst du, Geplatzter Gummi?"

50$ Blasen, 100$ GV, 150$ ohne Gummi, 2.000$ volles Programm und du kriegst 'n Nobelpreis dazu.

Sie: Ich wette er denkt an andere Frauen. Er: Gummibääären, hüpfen hier und da und überall...

Das ist ganz schon viel Kleingeld, das ich hier grade reinstecke, um sie zu retten. - Sie kriegen ja Kaugummis dafür!

Ne Tüte Lachgummis ist auch Obstsalat. So.

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